Você mesma sabe que não vai conseguir..... então pq vc continua insistindo ?
Tenho certeza que foi culpa daquela ..... certeza, se vc não tivesse me dito tais palavras..... quem sabe hoje eu conseguiria não sentir isso por vc.
Mas já está feito..... e.... eu nunca me senti assim, me sinto derrotada como nunca estive, mesmo nos momentos mais bads nunca me senti tão derrotada assim na minha vida, é como se eu estivesse lutando por uma causa totalmente perdida, e eu sei que é perdida mas eu continuo lutando mesmo assim.....
Minha mente tem certeza de que eu não vou conseguir, e ela sabe que no final eu vou acabar me machucando muito, não só no final como durante também, mas nada consegue mudar oq eu sinto, uma parte de mim quer tentar guardar esse sentimento e fingir que ele não existe, já outra tem uma ansiedade por se declarar, que eu desconfio que seja apenas uma saída para chegar logo no ponto de ver q eu realmente não ia conseguir, isso..... (pera.... mas..... er..... to confusa.... pq eu penso q se declarar é apenas pra informar a pessoa mas..... sem ter nenhuma resposta em troca, a não ser q ela queira falar algo o.O, então.... não tem como ter uma resposta negativa ja que não haverá nenhuma pergunta XD, mas tem outras coisas), se declarar pra tirar esse peso de mim.
Bem..... eu nunca soube lidar muito bem com o tempo em relação a essas coisas, eu sempre fui muito afobada, e a pressa é inimiga numero um do amor, tem q ir com calma (quero explicar que o meu problema não é ir com calma, e sim me declarar, apenas isso, tenho uma ansiedade muito grande pra me declarar, e.... tipo só me declarar mesmo, mas... eu sei que se eu fizer isso no tempo errado(?) eu acredito q aiiii sim eu não vou ter chances mesmo XD, é um trabalho extremamente difícil conseguir me segurar pra nao me declarar, todo dia é uma batalha, olhando pro passado, é um record o tempo q já consegui me segurar XD) ir conhecendo a pessoa cada vez mais, criar laços com ela, criar recordações, ficar mais próximo, eu.... o que eu quero agora é ir com calma mesmo, mas anseio dar pelo menos o primeiro passo, mas eu sei que vai ser inútil agora, eu quero esperar o tempo certo, só não quero chegar no tempo certo e ter que esperar mais, no caso disso estar sendo usado como desculpa para os medos, aiiiii eu vou agir.... goste ou não HAUHAUAHUAAHU sqn.
Ai.... Ranna..... ai...... vc tinha prometido pra vc mesma que não iria mais ir atrás de alguem, ta... q vc ate iria mais ate certo ponto e depois deixaria pra outra pessoa agir, mas..... não é isso que vc está fazendo, vc está passando muito alem do certo ponto q vc mesma tinha estabelecido, alias vc chegou num nível q vc nunca tinha alcançado antes, vc sabe que vc só fez esse acordo consigo mesma pra se poupar de se machucar além da conta, de deixar q seus medos adquiridos sejam acessados novamente, oq está acontecendo totalmente, vc está sofrendo internamente pq os medos gritam nos seus ouvidos e te cercam, te convencendo de que eles estão certos.
Eu gosto de fazer as coisas por alguem, de me dedicar a ela, ir atrás dela, só que.....qnd eu não recebo nenhum estimulo,qnd eu não sinto q eu faço alguma diferença na vida da pessoa meu medo cresce, eu me sinto sozinha como nunca, sinto que nunca serei amada de verdade não importa o qnt eu tente, o qnt eu de o meu melhor, eu vou ficar sozinha, absolutamente sozinha no final, eu so queria alguem q fosse capaz de me entender um pouco e que juntos fizéssemos a alegria um do outro, se ajudando, sendo o porto seguro, tirando toda a tristeza de dentro de ambos, e esse meu medo vem com outros junto, eu meio q não me acho a altura, as vezes nem é da pessoa, é a altura de conseguir ser feliz, de ter alguem legal pra mim e que me ame, não me sinto no direito de ter isso, eu olho as outras garotas na rua e penso: Não importa o quão boa eu seja, não importa se eu amar a pessoa mais q qualquer um, não importa o quanto eu tente e me esforce, isso não é suficiente, mesmo q eu não seja feia, isso não é o suficiente, vc precisa ter estilo, vc precisa se vestir sempre bem, vc tem q estar sempre muito bonita e radiante, não importa se vc é boa, se vc é má, se tem segundas intenções ou não, se vc vai amar a outra pessoa de verdade ou vai apenas usa-la, eu sinto q nada disso é valido hj em dia, sinto q a minha sinceridade não faz mais diferença de mim para as outras, não importa se eu estou disposta a ir ate o inferno por vc, se estou disposta a dar minha vida pra te proteger, não importa se estou preparada pra te dar todo o meu carinho e muito mais, se ver vc feliz é o suficiente pra me fazer feliz, se ser capaz de te esperar o quanto for só pra falar um pouco com vc ou apenas te ver não valer nada, sinto que tudo isso realmente não faz diferença, meu coração doi pq eu sinto q nunca terei ninguem que faça essas coisas por mim, e eu não vou conseguir me ajeitar nesse mundo, vou perder para as outras pessoas, e vou acabar sozinha msm. As vezes eu penso se consigo ser outra pessoa, se eu consigo corromper meu coração, os guias da minha mãe qnd estavam incorporados nela sempre me diziam q eu tinha um bom coração mas eu nunca entendia pq eles falavam isso, afinal pra mim a maioria das pessoas são boas eu acredito puramente na bondade das pessoas e que tem muita coisa q elas fazem pq sao daquele jeito e não para ter apenas um ganho próprio, uma vez até o guia de outra pessoa me disse isso também e do mesmo jeito eu nunca tinha entendido pq me diziam isso, talvez por isso eu consiga colocar todos dentro do meu coração, eu realmente amo as pessoas importantes pra mim, eu acredito na bondade delas, e mesmo q elas me mostrem a sua maldade, não vai ser por isso q eu deixarei de gostar delas, alias é muito dificil eu deixar de me importar com alguém, mesmo q eu não manifeste a pessoa tem seu lugar no meu coração, enfim eu acho que meu coração nao vai se corromper mesmo se eu sofrer as piores coisas dessa vida, eu posso ficar louca, isso eu posso, mas meu coração ainda vai ser o mesmo por dentro.
Não da certo eu ficar com alguém q me manipule, q não cuide de mim com cuidado, eu posso gostar dessa pessoa, mas vou sofrer.
Eu sei q eu sou forte no fundo, mas..... eu tb quero ser protegida, eu desejo loucamente proteger a pessoa, mas eu quero poder abraça-lo e sentir q eu não preciso me preocupar com nada, me sentir segura, saber q ele me me ama de verdade e que se for preciso ira lutar por mim. Já me senti assim, mas de que adianta se a própria pessoa é a que te agride ? ela nao te protege dela mesma, e ela é o pior estrago q podem fazer com vc, alguem q diz q te ama e fazer todas essas coisas..... vc acaba achando msm q ninguem vai gostar de vc de verdade, tirando o fato de q vc acha q nao merece por inúmeros motivos, fica dificil acreditar em si mesmo, q vc vai conseguir.....
Eu sou muito sensível a elogios, eu fico sem graça e não sei como responder e eu fico muito feliz >///<, qnd me chamam de bonita e.... nossa qnd me chamam linda... nossa quebram as minhas pernas >///<, e quando a pessoa certa diz isso não respondo pelos atos do meu coração Xp, desde pequena tive um certo problema com elogios, mas isso se multiplicou em milhões dps do meu ex-relacionamento, qualquer elogio eu vou guardar e dar muita importância.
Ranna..... vc sabe que vc está sofrendo assim, mas vc tb nao vai desistir, embora isso esteja te deixando louca, entre querer e nao querer desistir, querer desistir e nao conseguir, vc está na faze da negação, entao vc quer negar de todo jeito q gosta dele, vc quer nao gostar dele, as vezes vc ate pensa se gosta dele mesmo ou se nao, mas isso sao apenas saidas rapidas, vc tenta correr de algo que já é verdade.... vc não vai conseguir, vc precisa passar muitas barreiras pra ter essa liberdade de sair correndo, oq provavelmente vc nao vai conseguir fazer qnd ultrapassar essas barreiras, vc quer gostar dele, vc GOSTA dele, não adianta o quanto vc tente negar pra vc mesma, eu sei q vc está machucada do passado e não quer ficar mexendo nessas feridas e nem sentir mais dor, mas já é um fato, vc gosta dele, e a dor pode te enlouquecer mas nao fará vc conseguir não gostar dele, pelo menos nao facil, vc vai demorar pra caramba pra conseguir, e eu sei q vc nao está em condições de conseguir fazer isso, deixar de gostar é uma dor maior do q essa de agora, qnd vc se força a deixar de gostar, sinceramente eu não sei direito oq vc pode fazer, se declarar ok mas.... eu sei q vc morre de medo de que ele mude com vc por causa disso, apesar q..... ia ser dificil ele conseguir se afastar mais de vc.
Algo aconteceu e eu nao sei oq foi, algo afastou ele de mim, e não é simplesmente os estudos eu sei disso, antes eu sentia uma conexão com ele, de confiança e tudo mais, hj em dia eu não sinto mais, e faz um tempo q está assim, eu diria q desde do dia q ele me entregou aquilo ou um pouco depois q eu acabei me afastando um pouco..... meu coração se retorce com esse distanciamento, é ele que faz meu coração doer, que me faz enlouquecer, q me faz sentir derrotada.... qnd eu leio as suas palavras eu sinto uma imensa tristeza, eu quero chorar, chorar e me bater, de tão BURRA e IDIOTA q eu fui.... em vez de eu ir atrás de vc, vc que me queria bem, vc que fazia questao de mim, que nao queria me perder, eu continuei na minha tortura...... COMO EU FUI BURRA x.x, eu deixei a oportunidade passar, e eu estou pagando pelos meus erros agora, por mais q eu tente consertar isso eu acho q não vou conseguir nunca, queria te pedir desculpas de todo o meu coração por ter sido idiota e nao ir atrás de vc, por ter me afastado de vc por um tempo, eu fui muito idiota, como eu me odeio, COMO EU ME ODEIO.... eu tenho vontade de tacar a minha cabeça na parede de tão idiota q eu sou >-<, as lembranças de antes me matam a cada dia agora, esse é o meu erro q eu escolho voltar no tempo pra consertar, os meus outros erros eu consertei, consegui contornar ou dei um jeito.... mas esse.... esse eu acho q não vou conseguir consertar, por isso se eu pudesse voltar no tempo eu voltaria só pra não cometer esse erro. Ver vc perto de todo mundo e de mim distante..... é terrível, é como se tivesse aparecido uma barreira entre a gente, eu me afastei um pouco e qnd eu me virei pra te olhar a barreira já estava la, e o máximo q eu consigo agora é acenar pra vc e trocar algumas palavras através dela, não sei como tirar esse barreira, como quebra-la, nem sei se eu vou conseguir fazer isso, mas.... sinceramente é oq eu mais desejo, conseguir estar ao seu lado, ser próxima de vc como antes, conseguir conversar com vc direito, passear, me divertir com vc, é oq eu mais quero <.<, espero q algum dia eu consiga quebrar essa barreira, mas se eu nao conseguir eu vou me culpar pelo resto da minha vida..... mais um peixe grande pra minha lista de odiar eu mesma.
Já falei demais...... queria te proteger, te dar carinho, atenção e tudo mais mas a barreira nao deixa, eu tento dar o meu melhor com ela la....... se eu só posso te ver e trocar meia dúzias de palavras, entao que eu faça isso o máximo que eu conseguir.... não importa qnt tempo eu gaste, mesmo que isso me prejudique, não importa.... eu realmente só queria que as coisas fossem como antes, por mais doloroso q seja esse processo eu vou continuar, continuar até conseguir passar a barreira, não importa a dor, eu apenas quero te abraçar....
