Animal I Have Become - Three Days Grace

Arranquei meu coração, coloquei uma venda em meus olhos e me joguei ao vento.....
Chega..... tudo que eu tento apenas piora a minha situação, a cada ação eu caio mais rapido para um lugar escuro e sem fim, ja vai ser dificil sair de onde estou, não quero cair mais...... mas também... agora não me importa mais o quão fundo cheguei, não me importa mais onde estou se eu ja nao tenho pra onde ir... se já não quero ir a lugar nenhum.
Estou cansada demais para lutar esta luta.... a luta do amor.... não mais me interessa, admito que me perdi no meu próprio labirinto e aqui vou ficar por um tempo, apenas com meu próprio reflexo.
Meu coração acorrentarei na tentativa de deixar ele calado, infelizmente o que tem dentro dele eu não consigo mudar, ele vai querer se soltar mas não vou deixar, afinal... ele não entende que precisa de tempo pra recuperar as feridas que ele mal admite ter.
Quando eu vou me achar e voltar? Não sei..... eu realmente não sei.... guiada pelo vento com a vista negra.... não há como saber onde vou parar.
Enquanto isso fico na presença dos meus demônios, olhando diretamente pra eles enquanto tentam me possuir.

Kyou

Hj.....HAM..... hj.... eu vi o quão ferrada estou XD.

Gente..... que porcaria x.x, eu não consigo ficar de boa e normal, que saco, eu não sei oq falar, e acho q qlqr assunto q eu tenha não é interessante ou é inútil e ele vai achar chato...... mano..... pqp..... fui castigada hj, aquele momento gigantesco sozinha com ele..... no começo eu gostei pq eu pensei q era uma oportunidade de conseguir conversar de verdade com ele [a oportunidade foi de conseguir me afundar mais ainda isso sim] só que.......... eu não sabia oq fazer e nem oq falar, eu perguntei tudo q eu tinha pra perguntar e msm assim ficava aquele silêncio que me matava, e..... o mais desesperador é que ele sempre conversa com todo mundo, mas comigo ele não tava conversando x.x, apenas eu perguntava as coisas e ele respondia e o silencio se instalava de novo até eu falar alguma coisa >.<, um dos momentos mais desesperadores da minha vida, eu só queria que ele acabasse logo @,@, afinal qnt mais tempo eu passava ali, mais eu ia me afundando num caminho sem volta, qnd terminou foi de boa eu consegui voltar a ficar normal, aiiiii ok e dps no final teve outro momento desse, só q eu consegui deixar pior q o outro XD, como as pessoas são teimosas sabe..... então.... bem.... digamos q ele meio q brigo cmg, não que brigo msm.... mas ele estava bravo e parecia cansado e eu fiquei com medo mas msm assim ainda era teimosa ¬¬, enfim um longo silencio rolo nesse meio numas hrs e.... eu pensando: Meu deus.... eu estou fazendo exatamente TUDO errado, estou fazendo tudo ao contrario do que eu deveria fazer x.x, só to piorando cada vez mais o meu caso. Ai eu olhava praquele vãozinho das escadas e.... eu queria pular ali e ficar ali pra sempre XD e no meio do silencio eu tentava fazer algo, brincar sei la, mas tudo q eu fazia só parecia q piorava a situação, bem..... qnd tem dois teimosos sempre um tem q ceder e bem tive q fazer pq eu não queria ver ele mais bravo x.x, enfim fui embora e nem sabia se ele ia me dar tchau direito q ele tava com cara de bravo ainda, ai ele deu de boa, foi la pro lado dele deu tchau e dps deu outro tchau e.... MALDITO abriu um sorriso..... ARG >.< foi o golpe final em mim XD, deveria ter continuado bravo u\\\u, eu olhei pra ele sorrindo e respirei fundo e fui sentar..... e fiquei pensando nos vários quilômetros q eu tinha me afundado no buraco, q pelo visto eu não vou conseguir sair. Chegando em casa eu pensei: Mano.... eu consegui fazer ele brigar cmg...... COMO EU CONSEGUI ISSO ? ele nunca briga com ninguém, como eu consegui fazer isso ? to ferrada msm...... além de tudo eu consegui fazer ele ficar bravo comigo.... parabéns pra mim, GOOD JOB Ranna \o, =-=, ai....... nem sei viu.... só sei q ta foda, e..... não sei se vou conseguir ficar normal com ele algum dia, se só preciso ficar bem pra conseguir isso ou se msm assim não vai dar, sei la oq vai acontecer......

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Pois é..... na verdade a barreira fui eu mesma que criei..... com todos os sentimentos pessimistas q rondavam o meu sentimento verdadeiro essa barreira foi construída por mim mesma sem eu perceber, e agora, como quebra-la ? não sei.... não sei ao certo.... por isso é que com ele eu não consigo ser eu mesma normal, espontânea, sorridente e brincalhona, justo ele..... a única pessoa q eu tinha q ser assim pq ele gostava de mim, desse meu jeito, e agora.... agora... como sempre eu complico tudo, não estou bem e isso é verdade, acabei ficando assim por causa das coisas aqui em casa com meu ex e isso gerou os problemas, eu ficar ruim gerou a barreira, só q esse problema acaba alimentando meu estado ruim, e..... eu não sei como sair disso, sei q tenho q conseguir ser eu mesma com ele, mas qnd eu chego perto dele meus pensamentos ficam confusos e eu não sei oq fazer, oq falar, como agir, como eu vou interagir com ele, e... muitas vezes acabo ficando quieta ou falo pouca coisa, é como q meio q qnd eu fico perto dele, o eu não estar bem vem a tona, com todo mundo eu consigo deixar pra la e não pensar nisso, mas com ele é diferente, e eu não sei como eu vou conseguir ser eu mesma enquanto não estiver bem, mas enquanto eu não resolvo esse problema ele é combustível para eu não estar bem,,,,, e ai...... como faz ? eu sei q eu tenho q sair dessa por mim, mas.... agora está realmente difícil, talvez tenha q esperar para poder conseguir voltar ao normal, enquanto isso vou tentando.... só q... a cada tentativa eu fico mais triste pq eu acho q nunca vou conseguir.... apenas gostaria de ser eu mesma com ele, talvez até esteja sendo, mais um outro lado, mas esse lado não vale, tem q ser o outro.... tem q ser o outro.....

E o sentimento com medo de q ninguém vai me amar continua forte como nunca, é o sentimento de se sentir extremamente sozinho e q vai continuar assim pra sempre, não se achar boa o suficiente, vejo as pessoas tao alegres por ai q parecem não ter problemas, será q eu consigo ser assim? tenho q conseguir ser q nem antes.... mas é difícil qnd vc não acha incentivos, pq oq poderia ser eu acho q não vou conseguir de qlqr jeito. As vezes eu quero desistir, as vezes eu só quero dormir, as vezes eu só quero falar oq sinto e ir embora, AAAAAHHHHH eu não sei mais oq fazer >-<, mas seria bom se eu tivesse como conversar com vc direito, mais é difícil ter um momento com vc pra poder conversar mesmo, não sei como as outras pessoas conseguem, eu me sinto inútil e idiota.....

Eu.... só queria conseguir falar com vc direito.... parabéns Ranna vc perdeu a segunda pessoa q vc se sentia a vontade para falar de tudo, até dos seus problemas e pensamentos, parabéns mesmo por essa conquista, afinal é tão FACIL achar alguém q vc se sinta assim ne ? tao fácil e qnd achou, já tratou de perde-la.....é realmente difícil eu me sentir a vontade com as pessoas pra falar qlqr coisa, principalmente coisas minhas.... minha Imouto é quem a pessoa q eu me sinto a vontade pra falar de tudo, e bem tb faz jus, juntas desde sempre Xp, mas..... a segunda pessoa da minha vida q eu consigo me sentir assim eu.... eu perco ela..... e eu não sei se tem volta, eu sempre consigo estragar tudo, é um certo dom meu isso, eu sempre me ferro.... incrível.

Aparecer nos meus sonhos apenas piora tudo, pfv não apareça por mais q eu queira ver vc neles.

Como fazer as pessoas gostarem de vc se vc mesma se odeia ? difícil isso.....

Deixando para trás

Tcho avisar q eu não to usando mais esse blog blz ?
Tenho uma certa saudades dele mas é bom se desprender das coisas, principalmente se te causaram algum tipo de problema, eu sempre terei blog, mas ta na hr de abandonar esse.

Quem quiser o outro e q seja alguem q eu não fale, venha falar cmg \o/.

A Dor do

Por que vc continua insistindo nisso ?

Você mesma sabe que não vai conseguir..... então pq vc continua insistindo ?

Tenho certeza que foi culpa daquela ..... certeza, se vc não tivesse me dito tais palavras..... quem sabe hoje eu conseguiria não sentir isso por vc.

Mas já está feito..... e.... eu nunca me senti assim, me sinto derrotada como nunca estive, mesmo nos momentos mais bads nunca me senti tão derrotada assim na minha vida, é como se eu estivesse lutando por uma causa totalmente perdida, e eu sei que é perdida mas eu continuo lutando mesmo assim.....

Minha mente tem certeza de que eu não vou conseguir, e ela sabe que no final eu vou acabar me machucando muito, não só no final como durante  também, mas nada consegue mudar oq eu sinto, uma parte de mim quer tentar guardar esse sentimento e fingir que ele não existe, já outra tem uma ansiedade por se declarar, que eu desconfio que seja apenas uma saída para chegar logo no ponto de ver q eu realmente não ia conseguir, isso..... (pera.... mas..... er..... to confusa.... pq eu penso q se declarar é apenas pra informar a pessoa mas..... sem ter nenhuma resposta em troca, a não ser q ela queira falar algo o.O, então.... não tem como ter uma resposta negativa ja que não haverá nenhuma pergunta XD, mas tem outras coisas), se declarar pra tirar esse peso de mim.

Bem..... eu nunca soube lidar muito bem com o tempo em relação a essas coisas, eu sempre fui muito afobada, e a pressa é inimiga numero um do amor, tem q ir com calma (quero explicar que o meu problema não é ir com calma, e sim me declarar, apenas isso, tenho uma ansiedade muito grande pra me declarar, e.... tipo só me declarar mesmo, mas... eu sei que se eu fizer isso no tempo errado(?) eu acredito q aiiii sim eu não vou ter chances mesmo XD, é um trabalho extremamente difícil conseguir me segurar pra nao me declarar, todo dia é uma batalha, olhando pro passado, é um record o tempo q já consegui me segurar XD) ir conhecendo a pessoa cada vez mais, criar laços com ela, criar recordações, ficar mais próximo, eu.... o que eu quero agora é ir com calma mesmo, mas anseio dar pelo menos o primeiro passo, mas eu sei que vai ser inútil agora, eu quero esperar o tempo certo, só não quero chegar no tempo certo e ter que esperar mais, no caso disso estar sendo usado como desculpa para os medos, aiiiii eu vou agir.... goste ou não HAUHAUAHUAAHU sqn.

Ai.... Ranna..... ai...... vc tinha prometido pra vc mesma que não iria mais ir atrás de alguem, ta... q vc ate iria mais ate certo ponto e depois deixaria pra outra pessoa agir, mas..... não é isso que vc está fazendo, vc está passando muito alem do certo ponto q vc mesma tinha estabelecido, alias vc chegou num nível q vc nunca tinha alcançado antes, vc sabe que vc só fez esse acordo consigo mesma pra se poupar de se machucar além da conta, de deixar q seus medos adquiridos sejam acessados novamente, oq está acontecendo totalmente, vc está sofrendo internamente pq os medos gritam nos seus ouvidos e te cercam, te convencendo de que eles estão certos.

Eu gosto de fazer as coisas por alguem, de me dedicar a ela, ir atrás dela, só que.....qnd eu não recebo nenhum estimulo,qnd eu não sinto q eu faço alguma diferença na vida da pessoa meu medo cresce, eu me sinto sozinha como nunca, sinto que nunca serei amada de verdade não importa o qnt eu tente, o qnt eu de o meu melhor, eu vou ficar sozinha, absolutamente sozinha no final, eu so queria alguem q fosse capaz de me entender um pouco e que juntos fizéssemos a alegria um do outro, se ajudando, sendo o porto seguro, tirando toda a tristeza de dentro de ambos, e esse meu medo vem com outros junto, eu meio q não me acho a altura, as vezes nem é da pessoa, é a altura de conseguir ser feliz, de ter alguem legal pra mim e que me ame, não me sinto no direito de ter isso, eu olho as outras garotas na rua e penso: Não importa o quão boa eu seja, não importa se eu amar a pessoa mais q qualquer um, não importa o quanto eu tente e me esforce, isso não é suficiente, mesmo q eu não seja feia, isso não é o suficiente, vc precisa ter estilo, vc precisa se vestir sempre bem, vc tem q estar sempre muito bonita e radiante, não importa se vc é boa, se vc é má, se tem segundas intenções ou não, se vc vai amar a outra pessoa de verdade ou vai apenas usa-la, eu sinto q nada disso é valido hj em dia, sinto q a minha sinceridade não faz mais diferença de mim para as outras, não importa se eu estou disposta a ir ate o inferno por vc, se estou disposta a dar minha vida pra te proteger, não importa se estou preparada pra te dar todo o meu carinho e muito mais, se ver vc feliz é o suficiente pra me fazer feliz, se ser capaz de te esperar o quanto for só pra falar um pouco com vc ou apenas te ver não valer nada, sinto que tudo isso realmente não faz diferença, meu coração doi pq eu sinto q nunca terei ninguem que faça essas coisas por mim, e eu não vou conseguir me ajeitar nesse mundo, vou perder para as outras pessoas, e vou acabar sozinha msm. As vezes eu penso se consigo ser outra pessoa, se eu consigo corromper meu coração, os guias da minha mãe qnd estavam incorporados nela sempre me diziam q eu tinha um bom coração mas eu nunca entendia pq eles falavam isso, afinal pra mim a maioria das pessoas são boas eu acredito puramente na bondade das pessoas e que tem muita coisa q elas fazem pq sao daquele jeito e não para ter apenas um ganho próprio, uma vez até o guia de outra pessoa me disse isso também e do mesmo jeito eu nunca tinha entendido pq me diziam isso, talvez por isso eu consiga colocar todos dentro do meu coração, eu realmente amo as pessoas importantes pra mim, eu acredito na bondade delas, e mesmo q elas me mostrem a sua maldade, não vai ser por isso q eu deixarei de gostar delas, alias é muito dificil eu deixar de me importar com alguém, mesmo q eu não manifeste a pessoa tem seu lugar no meu coração, enfim eu  acho que meu coração nao vai se corromper mesmo se eu sofrer as piores coisas dessa vida, eu posso ficar louca, isso eu posso, mas meu coração ainda vai ser o mesmo por dentro.
Não da certo eu ficar com alguém q me manipule, q não cuide de mim com cuidado, eu posso gostar dessa pessoa, mas vou sofrer.

Eu sei q eu sou forte no fundo, mas..... eu tb quero ser protegida, eu desejo loucamente proteger a pessoa, mas eu quero poder abraça-lo e sentir q eu não preciso me preocupar com nada, me sentir segura, saber q ele me me ama de verdade e que se for preciso ira lutar por mim. Já me senti assim, mas de que adianta se a própria pessoa é a que te agride ? ela nao te protege dela mesma, e ela é o pior estrago q podem fazer com vc, alguem q diz q te ama e fazer todas essas coisas..... vc acaba achando msm q ninguem vai gostar de vc de verdade, tirando o fato de q vc acha q nao merece por inúmeros motivos, fica dificil acreditar em si mesmo, q vc vai conseguir.....

Eu sou muito sensível a elogios, eu fico sem graça e não sei como responder e eu fico muito feliz >///<, qnd me chamam de bonita e.... nossa qnd me chamam linda... nossa quebram as minhas pernas >///<, e quando a pessoa certa diz isso não respondo pelos atos do meu coração Xp, desde pequena tive um certo problema com elogios, mas isso se multiplicou em milhões dps do meu ex-relacionamento, qualquer elogio eu vou guardar e dar muita importância.

Ranna..... vc sabe que vc está sofrendo assim, mas vc tb nao vai desistir, embora isso esteja te deixando louca, entre querer e nao querer desistir, querer desistir e nao conseguir, vc está na faze da negação, entao vc quer negar de todo jeito q gosta dele, vc quer nao gostar dele, as vezes vc ate pensa se gosta dele mesmo ou se nao, mas isso sao apenas saidas rapidas, vc tenta correr de algo que já é verdade.... vc não vai conseguir, vc precisa passar muitas barreiras pra ter essa liberdade de sair correndo, oq provavelmente vc nao vai conseguir fazer qnd ultrapassar essas barreiras, vc quer gostar dele, vc GOSTA dele, não adianta o quanto vc tente negar pra vc mesma, eu sei q vc está machucada do passado e não quer ficar mexendo nessas feridas e nem sentir mais dor, mas já é um fato, vc gosta dele, e a dor pode te enlouquecer mas nao fará vc conseguir não gostar dele, pelo menos nao facil, vc vai demorar pra caramba pra conseguir, e eu sei q vc nao está em condições de conseguir fazer isso, deixar de gostar é uma dor maior do q essa de agora, qnd vc se força a deixar de gostar, sinceramente eu não sei direito oq vc pode fazer, se declarar ok mas.... eu sei q vc morre de medo de que ele mude com vc por causa disso, apesar q..... ia ser dificil ele conseguir se afastar mais de vc.

Algo aconteceu e eu nao sei oq foi, algo afastou ele de mim, e não é simplesmente os estudos eu sei disso, antes eu sentia uma conexão com ele, de confiança e tudo mais, hj em dia eu não sinto mais, e faz um tempo q está assim, eu diria q desde do dia q ele me entregou aquilo ou um pouco depois q eu acabei me afastando um pouco..... meu coração se retorce com esse distanciamento, é ele que faz meu coração doer, que me faz enlouquecer, q me faz sentir derrotada.... qnd eu leio as suas palavras eu sinto uma imensa tristeza, eu quero chorar, chorar e me bater, de tão BURRA e IDIOTA q eu fui.... em vez de eu ir atrás de vc, vc que me queria bem, vc que fazia questao de mim, que nao queria me perder, eu continuei na minha tortura...... COMO EU FUI BURRA x.x, eu deixei a oportunidade passar, e eu estou pagando pelos meus erros agora, por mais q eu tente consertar isso eu acho q não vou conseguir nunca, queria te pedir desculpas de todo o meu coração por ter sido idiota e nao ir atrás de vc, por ter me afastado de vc por um tempo, eu fui muito idiota, como eu me odeio, COMO EU ME ODEIO.... eu tenho vontade de tacar a minha cabeça na parede de tão idiota q eu sou >-<, as lembranças de antes me matam a cada dia agora, esse é o meu erro q eu escolho voltar no tempo pra consertar, os meus outros erros eu consertei, consegui contornar ou dei um jeito.... mas esse.... esse eu acho q não vou conseguir consertar, por isso se eu pudesse voltar no tempo eu voltaria só pra não cometer esse erro. Ver vc perto de todo mundo e de mim distante..... é terrível, é como se tivesse aparecido uma barreira entre a gente, eu me afastei um pouco e qnd eu me virei pra te olhar a barreira já estava la, e o máximo q eu consigo agora é acenar pra vc e trocar algumas palavras através dela, não sei como tirar esse barreira, como quebra-la, nem sei se eu vou conseguir fazer isso, mas.... sinceramente é oq eu mais desejo, conseguir estar ao seu lado, ser próxima de vc como antes, conseguir conversar com vc direito, passear, me divertir com vc, é oq eu mais quero <.<, espero q algum dia eu consiga quebrar essa barreira, mas se eu nao conseguir eu vou me culpar pelo resto da minha vida..... mais um peixe grande pra minha lista de odiar eu mesma.

Já falei demais...... queria te proteger, te dar carinho, atenção e tudo mais mas a barreira nao deixa, eu tento dar o meu melhor com ela la....... se eu só posso te ver e trocar meia dúzias de palavras, entao que eu faça isso o máximo que eu conseguir.... não importa qnt tempo eu gaste, mesmo que isso me prejudique, não importa.... eu realmente só queria que as coisas fossem como antes, por mais doloroso q seja esse processo eu vou continuar, continuar até conseguir passar a barreira, não importa a dor, eu apenas quero te abraçar....

Percepções

Postado 13/03/14

Essa semana esta sendo bem difícil pra mim, alem de ter varias provas e trabalhos, tem a amostra internacional de teatro, e meu aniversario amanha, so q.... esse ano eu senti a depressão pré-aniversario, q começou logo no domingo e esta se arrastando durante a semana, juntando tudo isso a nao durmir direito (culpa total), a bad thing do niver foi o q mais me afetou, nao sabia oq fazer no meu aniversario, queria fazer algo, mas ao mesmo tempo nao qria, mas eu sabia q nao qria ficar sem fazer nada, e um sentimento de querer passar sozinha em algum lugar p ficar vendo o tempo passar, mas com isso eu acabei refletindo umas coisas e chegando em algumas conclusões, qria passar sozinha porém eu tinha alguem em especial q eu qria passar meu niver nem q fosse pouco tempo, porque creio q dentro de mim eu sabia q essa pessoa iria conseguir tirar essa tristeza, pelo menos enquanto estivesse com ela, e as lembranças iriam provavelmente me deixar bem o resto do dia.
Como eu sei q ela iria conseguir tirar essa tristeza de mim ? Pq ja aconteceu antes.... algumas vezes, eu sempre fico verdadeiramente feliz qnd converso e interajo com essa pessoa, é algo q nao importa o quão distante e triste eu esteja, se ela vir conversar comigo meus olhos vao ganhar um brilho e eu vou ficar animada e feliz.... É engraçado.... qnd vc abre aquele super sorriso de felicidade só por vc estar falando com a pessoa ou lendo oq ela escreveu, essa impolgação interna q vem de algo, minha Imouto sabe ela ja me viu varias vezes assim, como ela disse: Vc olha pra ele diferente, tem um carinho especial no seu olhar. Coisas como ficar vermelha em um segundo apenas pensando x///x hjahuahaua, se aquele dia q vc me ajudou e me acalmou qnd estava mal fosse hj, certamente eu ficaria milhões de vezes mais sem graça XD jauahjah, mas... realmente vc estava certo aquilo de antes era apenas um surto, e vc estava certo, bas..... agora..... de verdade..... nao sei oq é.... é exatamente aquela frase: "não sei oq acontece comigo, eu nunca tinha sentido uma coisa assim...".
Percebi que..... com vc eu não sinto danger em nenhum momento pq eu sei q nenhum olhar seu, toque ou abraço, vai ter aquele sentimento a mais, de qrer algo a mais, q eu sinto q  a pessoa pode fazer algo, sei la, não  vai ter isso, vai ser uma coisa meio pura, tranquila, e eu tenho uma certeza dentro de mim de que.... mesmo q vc goste de mim, nao vou ficar em danger, pq.... eu sinto q vc do seu jeito saberia lidar com isso, com essa gata assustada q eu sou pra essas coisas, entao eu sei q esse processo seria lento mas extremamente confortavel e no tempo certo, isso me faz sentir uma  total confiança e segurança de vc q eu nao sinto com outros homens, ou seja, qnd eu estou com vc sempre fico muito tranquila e confortavel, vc é livre para me dar um abraço qnd quiser, de lado/frente/cabeça/costas jauhJHau o ângulo q for, q eu nao vou me sentir desconfortavel nem nada, pelo contrario isso sim, no máximo posso ficar surpresa ^^">.
Mas.... essa coisa de nao ficar em danger, essa segurança e confiança e vc conseguir me deixar bem independente de como eu esteja, posso dizer q é a primeira vez q sinto essas coisas por alguem <\\\<, mas.... ao mesmo tempo nao sinto meu coraçao acelerar qnd vejo vc normalmente, oq sempre aconteceu antes cmg (mas em alguns momentos ele acelera sim, qnd fico sem graça principalmente), na verdade meu coraçao se acalma e se alegra, mas tb nunca tinha ido devagar com essas coisas, talvez seja essa a diferença e tb.... pode ser um gostar totalmente diferente do q eu ja senti antes.... algo bem mais concreto por ser algo q vai com o tempo, e ai vc vai conhecendo mais a pessoa, oq é melhor, afinal, qnd namorava meu coraçao nao.acelerava.so de ver a pessoa (ia ser meio idiota ne hauahuaha) em alguns momentos sim, mas.... o sentimento de verdade ele é mais calmo mesmo, calmo e profundo, se for apenas uma paixao, é q nem fogo de palha q vem com tudo mas tb vai tudo embora dps, e esses sao sentimentos totalmente diferentes, da pra perceber, mas.... tb tem a parte de mim q nao quer, q quer bloquear esse sentimento q acha q nao pode gostar, pq vc nao vai corresponder e outras coisas, a parte q tem medo de se entregar e se machucar, essa parte sempre existiu desde que te conheci e foi ficando mais forte,mas... pelo jeito ela ta perdendo pra outra parte q gosta, mas nao sei oq será.
Veja bem... oq vc pode achar q tds  a outras pessoas acham ruim, é oq faz parte de eu sentir essa confiança em vc, não veja isso como um problemao, afinal quem gostar de vc mesmo vai ir atras de vc, se vc corresponder a esses sentimentos, nao entre em danger, respire e conversem, vc vai ver como as coisas nao sao tao complicadas (olha quem fala).
Ja disse pra vc, mas reforçando, eu sempre vou estar aqui pra vc, sempre mesmo o/, passando dificuldades ou nao,pode sempre contar comigo, não vou te abandonar ^-^/, só aviso q é normal q as vzs eu suma (qnd eu me perco em mim mesma), isso é pessimo, tenho q achar um jeito disso nao acontecer mais (ne Imouto),bas é issae o/
Se aquele sentimento da carta eu perdi..... eu vou me sentir muito ruim, muito lixo, muito idiota de ter te perdido x.x, realmente.... espero q ele ainda esteja dentro de vc em algum lugar, realmente espero....
Agradeço imensamente por vc ter se aberto cmg, desdas musicas q vc gostava, ate  um pouco do q tinha acontecido na sua vida, sou realmente grata e pode sempre conversar de td cmg o/, nunca irei te julgar ou pensar q é chato,nao entender e tals, pq.... eu tenho medo de falar muitas coisas justamente por isso, acho q  a pessoa pode achar besta, idiota, nada haver, entre outras coisas, ai acabo nao falando por causa desse medo, mas saiba q cmg nunca irei fazer isso, eu sempre tento entender as coisas ao máximo o/.
É engraçado como ao mesmo tempo q vc tem passe livre eu nao me sinto a vontade de fazer umas coisas.... tipo.... te abraçar do nada, te abraçar de lado, sei la essas coisas sabe, pq eu tenho medo q esteja te invadindo, q vc nao goste, fique com raiva e td mais x.x, mesmo q seja simples eu nao consigo por causa desse medo de te desagradar.... feliz ou infelizmente...
10 min p meu niver, #partiu, vou ir durmir, outro post longo XD Aeeeee \o/ hjahauajaij thanks e byebye.

Mind

Postado 21/03/14

QUIET QUIET QUIET QUIET MIND, por favor pare pare de gritar por favor mente.
IDIOTA IDIOTA IDIOTA IDIOTA, POR QUE VC CONTINUOU COM ISSO ? EU TE AVISEI Q NÃO DARIA CERTO, ENTAO POR QUÊ VC NÃO PAROU? IDIOTA.
Por que vc esta fazendo isso agora ? Agora q admiti para mim mesma, por que vc tem q fazer isso agora? Não adianta mais, não da pra voltar atrás, nao da pra me livrar disso agora....
VC NAO VAI CONSEGUIR, VC NAO VAI CONSEGUIR POR QUE EU JÁ TE CONVENCI NAO É VERDADE, TE CONVENCI COM MEUS ARGUMENTOS Q VC NÃO TEM FORÇA PARA CONTRAPOR.
Eu...eu não desisti...
MAS VC SABE Q NÃO VAI CONSEGUIR ME VENCER, SABE O PORQUÊ? PORQUE VC AINDA ESTÁ DESTRUIDA POR DENTRO NÃO É MESMO ? VC AINDA SE ODEIA, SUA AUTO ESTIMA AINDA QUASE NEM EXISTE, VC SE ACHA UM LIXO, E COMO ALGUEM GOSTARIA DE VERDADE DE TUDO ISSO ?
Mas é vc, é vc que fica gritando na minha cabeça tudo isso, todos os meus defeitos, e vc sempre me rebaixa, vc nunca está contente comigo, é vc quem fica martelando tudo isso na minha cabeça, eu sei q.... no fundo somos um e eu mesma q faço tudo isso comigo. Eu tenho medo natural de nao dar certo e qnd vc vem martelar tudo isso na minha cabeça, as coisas pioram muito, meu medo aumenta em tal nivel, que.... sinto medo de contar meus sentimentos e ele se afastar, ficar bravo, nao sei, nesse instante eu tenho vontade de largar td e desistir disso, mas ja nao da mais, entao eu penso apenas em esconder ele comigo e ficar em silencio.
AQUELE SENTIMENTO Q VC TANTO QUERIA DE VOLTA, AQUELA COISA NOVA Q ELE NAO SABIA OQ ERA, VC NAO VAI TER, PORQUE VC NÃO APROVEITOU A CHANCE, QND ALGUEM VIRA E DIZ Q NAO QUER TE PERDER, ENFRENTRE SEUS MEDOS, TOME ATITUDE, RESOLVAS SEUS PROBLEMAS E VAI ATRAS DESSA PESSOA, PQ SE VC NAO FOR NA HORA, DEPOIS NAO VAI MAIS TER TEMPO, PARA DE SE ILUDIR KOKITSUNE, DESISTA, VC NAO VAI MAIS TER ISSO DE VOLTA POR MAIS QUE VC TENTE, ENTÃO PARE DE SOFRER E ESQUEÇA.
Eu nao vou parar.... nao vou desistir.... por mais que seja dificil, por mais q eu nunca fale, por mais q seja doloroso, por mais que demore, eu nao vou desistir, e nao a nada q me faça mudar de ideia, por mais q vc consiga me manter calada e eu sofra por querer falar, não importa eu não vou desistir.
VC É BURRA, VC NUNCA VAI CONSEGUIR EU SEI DISSO, PARE COM ESTA DOCE ILUSAO, PARE DE AGIR POR IMPULSO, DE IR ATRÁS PARA VER, PARA CONVERSAR, PARE...... NÃO QUERO VER VC COM UM OLHAR TRISTE, ENTAO PARE AGORA POR FAVOR.
Não me importa,vou continuar com td, q nem antigamente, e nao me importa as consequencias q isso fara em mim, ja admiti para mim mesma q gosto dele e.... isso não é algo q vai diminuir e sim aumentar, entao.... por favor pare de me deixar louca mente, pare de me dar medo, por favor pare.....
Tenho medo.... medo de só eu ter desenvolvido esse sentimento, e ele nem um pouco, essas coisas tem q ir se desenvolvendo junto, durante a amizade, mas sinto q estou sozinha nessa jornada, e isso é extremamente ruim, eu... eu...
Simplesmente não sei oq fazer... oq eu faço ? Estou perdida novamente... perdida em mim mesma, oq eu faço K....?

Caminho

Sim.... EU faço um tempestade num copo d'agua, me desculpem.... nao gosto de ser assim, mas não sei como fazer isso parar.

Eu.,... eu..... vou dar o meu melhor v.v/, o meu melhor..... vou dar o meu melhor do meu jeito mais vou, penso q tem um certo caminho cheios de detalhes q tenho q seguir para isso e ele(caminho) tem um jeito de andar certo, sendo cauteloso e calmo, não posso fazer qualquer coisa ou agir por impulso dependendo do que, tenho q prestar atençao em todos os detalhes e ser corajosa, vou dar meu máximo, meu máximo para chegar até lá, se eu nao conseguir, acho q nao vai mais ter jeito, mas vou tentar com tudo antes, vou fazer oq for possivel para isso, espero conseguir trilhar este caminho.

Muitas hrs eu penso em tirar alguns posts mas...... geralmente eu resolvo nao tirar, mas eu guardo no rascunho qnd tiro.

Ainda sinto q não vou conseguir e q esse caminho talvez me machuque, mas mesmo assim eu vou segui-lo.....

É sempre assim.... eu sempre gosto de quem nao gosta de mim, (uma vez aconteceu de ser os dois mais so ficou nisso) e.... ai....  a partir de uma parte da minha vida eu decidi ir atrás de quem eu gosto, e nao esperar a pessoa vir, afinal eu q gosto entao se eu nao for, nada ira acontecer, claro q.... depois de tudo q eu passei eu qria q viessem atras de mim, claro q a pessoa certa, posso dizer q as vezes eu fico triste por isso não  acontecer, mas eu sei dos meus riscos..... entao tudo bem.

Tun

Uma vontade do além de simplesmente virar pra vc e dizer Eu Te Amo..... e essa vontade me corroeu fortemente, mas aguentei, só queria saber de uma coisa..... de onde saiu esse '' Eu Te Amo'' ? só explica isso pra mim mente/coração, pq.... eu to perdida, realmente não entendi..... posso dizer q é culpa do meu surto (q eu nao deixo se libertar, contenho ele), apesar que..... ate q eu queria deixar esse surto sair, p eu poder sentir a sensação da paixão novamente, faz tempo q não a sinto, e.... ela é uma outra droga minha, ficar corada, com o coração acelerado, a adrenalina no corpo, e aquele sentimento de anestesia misturado com felicidade, realmente sinto saudades dele, mas..... surtos sao sacanagem, pq sao temporarios, e..... não quero nada que nao for verdadeiro, principalmente pq nao quero iludir ninguem, tirando isso, eu nem sei se eu consigo destravar meu coração, sinto como se algo estivesse intalado na minha garganta mas eu nao consigo tirar de jeito nenhum e essa coisa me impede de ter tudo aquilo, como uma proteção propria, mas chega ne..... qro poder gostar das pessoas, mas de vc.... de vc eu não posso, como disse no post passado, entao realmente nao posso me deixar levar. Mas eu fiquei instigada de verdade pra saber de onde veio esse Eu Te Amo do nada, esse vontade louca de falar pra ele, sendo q....eu nem sei dos meu sentimentos direito, sei la..... Surtos is back......

Poema

Fiz ano passado no final de Agosto, tinha postado, mas apaguei junto com uns outros.

Como brilha estrela
Tu me cativas a cada dia
Desde o dia que te conheci
Queria poder te cativar como tu me cativas
Seu coração nunca será meu, eu sei
Mas não sei se o meu é seu também
Gostaria muito que fosse
Pois tu é o que eu sempre quis 
Sei que sinto algo mas não sei o que
E esse algo me move para te ver

Envolto da neblina está
Minha mente me perturba para saber
O que realmente sinto por você
São tantas questões
Que agora não mais vejo um futuro nisso
Me parece estranho e impossível
Agora me conformo com a minha posição
Vou apenas te observar
Mas nunca chegarei a te alcançar.

Hontou ni

Postado 24/02/14

Hontou ni ne..... lembro-me qnd eu escrevi o poema(?), eu sempre soube disso, mas mesmo assim não consigo tirar de dentro de mim, por que eu nao consigo? Não entendo.... oq me liga tanto a vc q eu não consiga acabar com isso? Por causa disso tudo fico estagnada no mesmo estagio, não consigo acabar com isso mas tambem não consigo desenvolver (pq eu sempre soube q não conseguiria), é extremamente angustiante ficar nessa situaçao, pq nao acaba mas tb nao vai p frente.

Estrela..... vc é do mundo, é do universo e por mais q eu tente te alcançar eu nunca vou conseguir, é impossivel ver vc brilhar em minhas mãos mesmo q por um breve instante, pois vc é do céu e brilha para todos em qualquer momento e eu nunca conseguiria chegar onde vc está, por mais q eu quisesse, sabe o pq? Pq eu não sou uma estrela q nem vc, ainda não sei oq sou, mas penso q apenas outra estrela ira te alcançar, ah não ser q vc consiga reduzir sua velosidade para outro astro poder te alcançar, mas ai é com vc, vc só vai reduzir para uma pessoa realmente especial, e no tempo certo.

Por isso q eu bloqueio totalmente o desenvolvimento, mesmo q eu queira, minha mente não vai deixar, mas.... eu não consigo acabar com essa coisa q tenho, isso me da raiva, pq se for p ter desenvolve, se nao for desenvolver entao que não tenha u.u, esse meio termo é desesperador pq nao tem um estado especifico, estou no meio termo.

Me perdoe se algum dia eu fizer algo incosequente(?), talvez vc fique bravo, ou não queira mais olhar na minha cara x.x, e se essa coisa ser algo "tirado"/roubado de vc sorry >_<, mas se eu realmente conseguir fazer vou me superar e quebrar umas barreiras minhas.... rsrsrs apenas esqueça deste paragrafo q eu não to falando nada com nada XD #sonoafetendoamente.

Quero lhe pedir desculpas antecipadas caso.... eu não consiga controlar e acabe desenvolvendo, pois não qro causar nenhum problema nem nada pra  vc ;-;.

Pq vc aparece tanto nos meus sonhos ? Pare de aparecer nos meus sonhos, pois.... isso me complica extremamente x.x, já é dificil a situaçao e vc ainda aparece nos meus sonhos, q é qnd eu fico mas vulnerável e sensivel a tudo, plissss pare de aparecer nos meus sonhos T^T, é dificil acordar sentido uma coisa e ter q retroceder e se conter. E pq será que os sonhos tem tanta influência em mim ? Me sinto muito boba sendo influenciada por eles >\\\<, pior q.... estou começando a sonhar com mais frequencia e ele ja está virando o coadjuvante, oq.... me fode mais ainda x.x, ohhh meu deus, parem sonhos malditos, vcs tem q entender q eu não posso, apesar de querer.

Watashi no Naka de/ni

Pra ser sincera eu não sei como começar este post, oq escrever, por isso talvez o começo esteja estranho e muito confuso.

Eu.... eu gosto da tristeza, eu gosto da profunda dor no peito q ela causa, como se fosse a minha droga, talvez eu me sinta viva com ela, não sei se esse é o motivo, mas acho extremamente prazerosa a dor q ela causa, isso ja vem desde tempos atrás, desde a minha adolescência, nos tempos da minha "desastrosa vida amorosa" (q era assim q eu chamava) eu sentia essa dor, de verdade não me sinto no direito de senti-la e nem de ficar triste, pois nada realmente grave aconteceu na minha vida para eu ter esse direito, tenho minhas dores, meus traumas e minhas feridas, mas nada q realmente me de esse direito, e eu penso assim desdo começo disso tudo, e esse não ter o direito mas mesmo assim sentir, me faz sentir mais dor pq eu me sinto extremamente errada pq eu comparo com as pessoas q conheço e não seria justo eu poder sentir isso, sendo q elas passaram por coisas dificeis de verdade e eu não tenho do que reclamar.

Meus motivos.... meus motivos de tristeza, acho q muita gente não entenderia eles, pois vendo como alguem de fora muitas vezes eles não fazem sentido, ou são detalhes q eu me agarro e examino eles, coisas q eu mesma desenvolvo em mim, que não tem um motivo aparente mas eu faço todo um percurso oculto daquilo, de vez enquando motivos bobos, poucos realmente fazem sentido para quem ve de fora, eu realmente consigo fazer tempestade num copo d'agua, não q os meus motivos sejam banais, mas ao olhar dos outros é algo extremamente simples, enquanto para mim é algo extremamente complexo, minha mente certemente é a minha pior inimiga, ela me faz pensar e crer em coisas q não são aquilo, me faz sentir vontade de coisas boas, mas também coisas ruins, um medo q eu realmente tenho.... tenho medo de ficar louca de verdade, pq.... em pequenos surtos q eu me descontrolo dentro de mim mesma e o lado louco vem junto com a tristeza, eu sinto algo dentro de mim, algo forte que se eu não conter vai me controlar e eu vou perder a noção de tudo, essa coisa vai controlar a minha mente e eu não vou conseguir mais raciocinar direito, não vou ser eu mesma, vou ficar enlouquecida e irreconhecivel, esse é um medo q eu tenho ja faz um bom tempo tb, talvez ele tenha vindo com essa historia da tristeza, pois eles agem em conjunto, pra loucura vir a tristeza tem q agir antes para me deixar fraca, enfim... acho q é um medo q sempre terei.

Como a tristeza é um vicio (mas eu não gosto de demonstrar e como eu tenho facilidade em esvaziar minha mente, deixar as coisas pra la e mudar de humor [pessoa externamente voluvel], qnd estou com as outras pessoas eu fico bem, ah não ser q eu esteja realmente mal, mas o meu problema é qnd estou sozinha ou qnd eu fico dentro de mim mesma, mesmo estando com alguem por perto, essa tristeza sempre dá as caras, é aquele negocio de se sentir sozinho no meio da multidão, pois as pessoas te veem, mas nenhuma delas te enxerga, ou seja.... não importa se vc está ali ou não, todo mundo te ve, mas ninguem está realmente te vendo de verdade, por isso q esse é o tipo de momento perfeito para vc poder externar tudo oq está dentro de vc, pois ninguem vai se preocupar com vc, nem querer te animar, nem chegar em vc e perguntar oq está acontecendo, vc está realmente sozinho...) qnd eu vejo as pessoas q eu conheço demonstrando qualquer nivel de tristeza disperta dentro de mim a vontade de pegar essa tristeza p mim e senti-la profundamente, mas não é apenas por isso, eu quero pegar essa tristeza p mim para poder tirar ela de dentro da pessoa, quero poder ajuda-la e tirar toda essa dor dela, não me importo se eu tiver q carregar essas tristezas para livrar as pessoas dela, por isso (e mais algumas coisas, mas é o principal) q eu quero tanto conhecer as pessoas de uma forma tão profunda, eu quero saber oq ten dentro do amago delas, justamente por querer tirar toda a dor q elas guardam dentro delas, por mais escondida e esquecida no profundo,  que essa dor esteja, eu qro que as pessoas sejam felizes de verdade e não quero que ninguem conviva com essa dor, mesmo q quando ela não se da conta q a dor ainda está dentro dela, mas confesso que.... é algo extremamente dificil de se fazer, e q muitas vezes eu não sei oq fazer para conseguir tirar ou pelo menos parar com essa dor, nesses momentos q eu me sinto... inválida/incapaz de fazer algo, são os piores momentos, qnd eu vejo alguem triste, eu entro em desespero sem saber oq fazer, eu tenho uma vontade do tamanho do mundo de ajudar e conseguir aliviar a dor dessa pessoa, mas não sei oq fazer, ou me falta coragem de fazer oq quero, mas.... isso está mudando, estou tendo mais coragem e também estou meio q sabendo um pouco oq fazer, antigamente eu travava e não conseguia nem abraçar a pessoa, hj em dia eu ja consigo abraçar e tentar acolher a pessoa, falando coisas q ajudem ela, e sendo realmente verdadeira e com o sentimento puro no que estou fazendo, ainda tenho um longo caminho, mas ja estou feliz com o meu progresso.

Como atrair a InuKa: mostre sua tristeza para ela q ela vai se atrair em 3 segundos, pq ela vai querer te ajudar profundamente, e vai querer se envolver pra ajudar..... XD hauahua brinks, mas eu era assim antes, de que pra eu conseguir resolver profundamente alguem pelo menos com os boys eu teria q me envolver de verdade, e bem... isso certamente não é verdade XD, eu posso ajuda-los de verdade sendo apenas amiga, (ok.... tem alguns problemas q ainda exigem mais envolvimento, pq o problema em si tem haver com envolvimento, entao fica foda se vc não se envolver de pelo menos gostar da pessoa), ah.... Imouto ah pessoa q eu mais tenho vontade de tirar toda a dor de dentro, de ajudar a ser realmente feliz é vc, oq eu não daria pra isso.... em muitos momentos de dificuldade eu quis fazer muitas coisas, coisas q eu pensava q iriam realmente ajudar, mas não conseguia fazer por causa da minha trava loca, espero q vc me perdoe x.x, agora eu estou começando a conseguir fazer as coisas e botar pra fora oq tenho vontade, ainda é dificil pra mim, mas tamo na luta o/ (parando pra pensar eu acho q essa trava q eu tenho tem haver ou é a trava q eu tenho de conseguir falar oq eu penso, sinto e quero, eu tenho essa extrema dificuldade, desde q me conheço por gente, isso me causa varios problemas de comunicação, não sei pq sinto tanto medo de falar, o medo da rejeiçao, da pessoa não gostar, de ficar com raiva ou se magoar comigo, tudo isso se junta e me trava de tal jeito q as vezes eu preciso de muita coragem pra falar algo simples, como avisar q vou em tal lugar, com coisas simples ja é dificil, magine as coisas realmente serias, e as minhas verdadeiras opiniões/oq eu penso de verdade, essas são veryhard, é uma batalha pra eu conseguir falar elas, mas felizmente eu estou melhoranso e conseguindo me soltar mais, falar mais as minhas opiniões, claro q ainda impaco em coisas bobas e nas complicadas ainda tenho extrema dificuldade, mas nada que com o tempo e muito esforço eu não resolva).

Enfim a parte q realmente vim falar, quero tirar toda a tristeza e a dor e trazer a alegria para dentro da minha pessoa especial (q eu não sei quem é), mas... tb espero q ela consiga sumir com toda a minha dor e me preencher de felicidade, eu espero realmente q ela consiga me ajudar a acabar com isso, quero também poder me ver livre dessa dor por mais q seja viciante, quero largar essa minha droga, e ser realmente feliz de verdade, queria poder fazer isso alone, mas eu admito q sozinha eu não consigo, pois ja é a minha droga, e pra conseguir larga-la eu preciso q algo preencha o espaço dela, poderia até conseguir por causa do trabalho, de fazer algo q gosto, mas.... acho que isso sozinho não seria suficiente, pois vai ser algo trabalhoso, eu preciso ter bons motivos para não querer mais voltar pro meu vicio, e ter essa pessoa especial me ajudando, enchendo meus dias de alegria, é crucial para mim, espero q esse alguem tenha muita paciência e tente me entender (se conseguir me entender eu caso na hr huahajahaj) pois sou complicada x.x, eu deveria ser simples.... mas acho q ninguem nesse mundo é, somos todos seres muito complexos, cada um com suas particularidades e seu jeito de ver o mundo.

Tenho q dizer q eu senti um pouco de inveja no domingo, qnd o Eidi e mais algumas pessoas foram atrás dela, pq.... eu nunca tive isso sabe, da pessoa se preocupar tanto p ir atrás de mim (tirando minha Imouto linda), eu tenho certeza que onde quer que eu esteja e com quem (exceção p minha Imouto q ia arrancar meu couro se eu fizesse isso XD hauahuah) mesmo q eu demonstre estar triste, mesmo q eu esteja passando por um momento ruim, se eu pegar as minhas coisas e simplesmente ir embora eu sei q ninguem viria atrás de mim, no máximo a pessoa perguntaria dps se eu tava bem ou sei la, mas não haveria ninguem atrás de mim pra me parar..... claro q eu não qro fazer nada parecido com o do domingo, de preocupar extremamente todo mundo, pq isso é uma puta falta de sacanagem [só os entendedorem entenderam] (não desligaria o celular), mas isso de estar mal e simplesmente ir embora sem falar nada, é algo meu, raramente faço, só se estou mal mesmo, apesar q eu tenho mania de sumir, e qnd a pessoa olha não to mais ali, e apareço do nada tambem, mas sempre tento dar tchau. Enfim..... eu realmente sinto falta disso, espero q a minha pessoa especial seja capaz disso (eu vou atrás das pessoas se eu vejo q elas estão realmente mal, se eu nao for eu do meus pulos pra tentar ajudar elas do jeito q for), e quero agradecer a todos q ja me deram assistencia, me ajudaram, se preocuparam e foram atrás de mim de algum jeito, para tentar me ajudar e saber como eu estava,  arigatou Imouto, obrigada Kenji e thanks Otávio, outras pessoas ja me ajudaram no passado tb, obrigada vcs também.

Falando assim parece q eu sou uma pessoa mo depre XD, só sou dentro de mim mesma, e tento o máximo que eu posso não demonstrar e não deixar isso me afetar qnd estou com pessoas queridas, apesar dessa minha particularidade comigo mesma, eu sou de boa e alegre o/, tenho um coraçao de mãe, amo muito todo mundo, todos são importantes para mim e eu sempre me preocupo e quero ajudar todo mundo ^-^/, mesmo q não tenha como Xd, mas é isso ai.... caraca.... que post gigantesco x.x, sorry, voltei aos meus velhos tempos de mega post X), juro q é só esse e talvez mais um, mas realmente isso me faz bem, me sinto bem melhor, me sinto mais leve agora, consegui tirar um pouco do peso de dentro de mim, estou aliviada n-n, que bom. Thanks quem conseguiu ler tudo XD, e.... se quiserem comentar o/ eu fico extremamente feliz qnd comentam *---*/, bye bye people.

Caralho.... quase eu infartei agora, pq eu to escrevendo pelo app no cel e eu dei concluir e qnd vi o conteudo da postagem estava vazio, aiii jaaa começou a vir o surto, mas ai eu vi q era pq tava carregando, mas... serio eu quase tive um treco, eu ia desistir da vida se tudo oq eu escrevi ai em cima tivesse sido apagado XD, agradeço por isso não ter acontecido e.... que app mais troll huahauahaua.

Coisas do amor.

Engraçado como me deu um certo medo de amar agora q terminei, tenho um certo medo de me apaixonar por outra pessoa, e tb um medo de compromisso agora, e isso é extremamente estranho p mim, pq eu sempre fui de estar apaixonada e gostar de estar assim por mais q nao desse certo,  nunca rejeitei ter um compromisso, mas.... sei la.... qnd meu coraçao ja começa a palpitar por alguem eu o impeço no mesmo instante, realmente estou com medo de me apaixonar ^^">, penso em agora nao mais ir atras das pessoas e deixar q elas venham atrás de mim, mas é impossível p mim nao ir atrás, mas eu qro ir ate certo ponto e dps deixar na mao da pessoa p decidir. Além disso ainda tem o fato de q eu sou a msm gata assustada de anos atrás, 3 anos de namoro e isso nao mudou, nem acredito nisso, mas.... eu ainda sinto o enorme desespero e a grande vergonha qnd alguem tenta algo comigo, sou muito ligada nos detalhes, entao qnd eu vejo q a pessoa vai tentar algo eu ja entro em danger e... fico q nem um gato assustado, qrendo fugir dali, tentando escapar da pessoa a todo custo, isso independente se eu quiser ou nao, eu sei q é algo tao simples na real, mas eu fico pensando mil coisas, como encarar a pessoa depois, e se eu for mal, e se... e se.... e da um desespero num nivel muito elevado, q meus reflexos ficam extremamente eficazes, entao eu realmente consigo fugir \o/, acho q p conseguir cmg tem q tratar q nem um gato assustado msm, vc primeiro chama, dps da comida, dps faz carinho nele p ele se sentir avontade e so dps q vc vai tentar pegar ele no colo, ou seja.... sou dificil u.u huahajaj, mas nao pq eu quero.... é algo meu, adoraria me livrar de toda essa vergonha e desespero mas nao sei como ainda x.x, entao...paciência.

Tenho atiude de boa p algumas coisas, mas td q tenha haver com contato fisico eu sou meio envergonhada.

Eu sou uma pessoa extremamente desconfiada em quesito de gostar, de mim ou de outras pessoas, principalmente de mim, sou assim desde q me conheço por gente, mas nao sei pq eu sou desconfiada assim, qualquer coisa fora do normal eu ja começo a prestar atençao, nas palavras q a pessoa escolhe, no que ela me fala, e em qlqr tipo de contato físico, sim... se eu desconfio de vc eu analiso cada abraço, cada cutucada, tudo q é possivel XD, me sinto muito mal por ser tao desconfiada pq as vzs parece q eu me acho, mas nao é nada disso x.x apenas nao consigo nao desconfiar >…<, sorry por ser tao desconfiada, qnd eu vejo q é o normal da pessoa eu desencano, mas.... sempre vou ter um pé atras XD as vzs pq qro huaauaia, na maioria é pq eu nao consigo deixar totalmente de boa, sorry por ser desconfiada nesse nivel pessoas x.x (nao q quase sempre eu nao acerte sabe... mas msm assim, nao gosto de ser desconfiada assim, me sinto paranoica as vzs), mas... isso é algo meu, tenho meus proprios jeitos de saber e tals, nao uso as paradinhas da psicologia, nao conscintemente pelo menos XD. Tb como eu observo muito as pessoas as vzs eu consigo pegar os sinais q ela gosta de tal pessoa, isso é legal *---*.

Bem... chega q eu ja to me perdendo, sintam-se observados e analisados ;D hajahaua calma mas eu vivo de boa, so gasto pouco tempo com isso Xp.

Pois é

Ja falei sobre nao se preocuparem com oq eu escrevo aqui, entao me deixem fazer hurricane num copo d'agua ~.~, pq uma hr eu vou me resolver/pensar diferente/encara as  coisas sei la, posso sofrer por coisas q a maioria pode nao entender, mas nao é como se sofrer fosse algo totalmente ruim, sempre tem algo q me deixa meio depre Xd, faz parte de mim, nao ficar triste td hr, mas sim ter meus pequenos momentos de solidao q eu me encontro com a minba tristeza.

Its Over,  como é de mim uuahauah tb estou sofrendo por isso, bastante, mas eu sei q vai passar e que essa é a melhor saida p tds e p mim tb, entao esses tempos posso ficar meio amoada(essa palavra existe XD?) Meio triste e desanimada, vou tentar o meu maximo p nao passar issi pros outros e tentar deixar de lado qnd estiver com outras pessoas, mas uma hr td melhora o/ nyo

Quem lê meu blog?

Quem é q lê meu blog?  Imouto eu sei q lê, o L de vez enquando e.... quem mais? Gente se vca me conhecem plis falem q lê, de sinal de vida pessoalmente ou aqui.

Kandy vc ainda lê? Por favor se sim vc me fala pessoalmente, comenta, qualquer coisa.

Pessoas \o/ oq eu falo aqui q sao coisas p se falar p alguem em específico, eu vou falar aquilo p pessoa alguma hora, so q tem um delay ate eu falar com a pessoa, ou coisas q preciso resolver antes, entao quem ler e eu nao falar nada, é pq eu vou falar dps, entao apenas deixem pra la ou..... venham falar comigo (oq eu gostaria extremamente), ok pessoal? Entao é isso e se indentifiquem.

Ano ne

Caramba..... q bad thing, agora ta foda, mas so durmi q passa, mas ta tenso agora.

Eu luto contra oq posso sentir, oq sinto e oq esta por vir, acabo jogando tds as minhas feridas nisso, assim acho q eu acabo vendo as coisas meio deturpadas, mas.... é q meu coraçao pede algumas coisas, q a cabeça nao deixa ele nem tentar pq sabe q nao vai dar certo, entao minha parte racional nao vai deixar se levar pelos sentimentos, pq ela tem raiva de td q ja causaram, ela nao quer mais correr atrás de ninguem p bater a cara na parede dps, na maioria das vzs por algo q fez, ela quer esperar q quem  realmente quiser q va atrás, mas a parte sentimental nao funciona assim, é bem mais complicado, sentimental nao pensa ser impossivel a pessoa retribuir o sentimento, mas o racional pensa e assim faz o sentimental sofrer =D. (Caraca to morrendo de sono, nem sei oq eu to falando).
~ Você podia me ouvir, e a porta abrir, eu quero só te ver...~
Sorry em jogar essas coisas em vc, juntar td e botar nisso sabe, deveria ver bem mais de boa e nao desse jeito, ham.... não da..... ja tem muitas coisas na minha cabeça, sorry qrer jogar meu resto de esperança em vc, vou ficar na minha e ir com calma, e... tirar esse esperança boba de mim.

Eu sempre pago pelos meus erros do começo, sempre.... e parece q eles nunca vão sumir, dificil estragar as coisas, mas eu tenho o dom \o/.

Wharever, melhor eu nao pensar mais em nada disso e tentar deixar de lado, e q a vida cuide disso.

Distância

Postado 31/01/2014

~Detenção pra mim. Não precisa se manter distante assim...~

Eu queria realmente entender o pq disso, pq vc se afastou de mim? Era tão legal contar um com o outro, e ai.... vc se afastou, não vou negar q eu acabei me afastando um pouco mas dps voltei, e.... eu tento... como eu tento.... mas parece que eu sou alguem randown(?) p vc, e isso me deixa realmente triste pq.... aquele vc q escreveu a carta eu não vi mais, agora eu apenas posso te observar de longe, as vezes eu tento contato, mas tb nao posso ficar o tempo todo pq deve encher o saco qnd vc nao quer falar com a pessoa, pq... pq vc se afastou, sendo q vc disse q nao qria ? Eu ate entendo toda a falta de tempo e varias coisas na sua vida, sorry mas eu fico triste qnd eu sei q vc fala com as outras pessoas e comigo é como se eu fosse apenas uma colega.... quero me desculpar por no começo ter brincado de esconder comigo suas coisas, nunca mais vou fazer isso, nem ver,  nem fuçar, só encostar nelas se necessário, não sei se vc apenas nao gosta ou se tem algo q não quer mostrar (p mim ou vc acha q so eu vou fuçar) enfim não importa o motivo, apenas nao farei mais.

Tenho vontade de perguntar se vc ve meu blog de vez enquando ainda..... mas com certeza não.

Não gosto de ser ignorada nem nada parecido, mas se esse é o unico jeito de ficar perto de vc eu aceito, aceito ficar apenas te observando e falar meia duzia de palavras, so saiba q isso me deixa realmente muito triste, mas se essa é a sua decisão td bem ^^, mas eu gostaria de saber o pq disso EU QUERO SABER, em algum momento eu vou te perguntar e vc vai ter q me responder com sinceridade ok?

Aquela carta é a lembrança mais feliz e mais triste de vc, triste pq aquilo td desapareceu, eu leio ela, fico feliz e sem graça mas fico triste qnd penso em agora, se isso foi culpa minha (provavelmente) me fale de boa o/ onegai.

Me desculpe pelas coisas q faço, qnd te encho, da p ver como eu fico feliz por apenas estar interagindo com vc, seja de qualquer forma.

Vc pode sempre contar comigo para oq precisar, pode me ligar acobrar tb, vou estar sempre aqui p te ajudar, mas.... eu sei q vc ate me ajudaria, mas não, agora não mais posso contar com vc, seria muito imcomodo se eu pedise a sua ajuda, e eu estou bem longe de pedir ajuda pras pessoas, apenas p algumas q eu sei q nao vou incomodar e posso contar.

Vc falou q qnd pega-se o outro cel a gente ia voltar a se falar de boa, mas issi nao aconteceu ^^, sorry ser assim, eu sei q vc faz um monte de coisa e td mais.

Vc vai msm me fazer cantar Because I'm Stupid ne? Bora la, sonho cantar ela como a minha verdade ^^, cantar com propriedade.

Sei ficar triste em niveis q acho q poucos imaginam q eu possa ficar.

Desde o dia q vc me deu o seu colar, eu sempre uso ele, qnd tenho q tirar do pescoço coloco no pulso e qnd na da p usar msm eu sempre carrego comigo, ele é muito importante p mim ^^, a lata das balas de fruta esta guardada no meu quarto o/, o dia q eu tiver certeza q não sou mais importante p vc eu devolverei o seu colar, por mais importante q ele seja p mim.

Because i'm stupid

Eu não sei, nunca sei oq é mentira e oq é verdade, como vc pensa ou oq vv sente, vc me mostra muito pelas suas atitudes, mas qnd eu estou certa de algo vc vai la e faz alguma coisinha ao contrario, e isso me confunde profundamente, eu nunca sei a verdade, por favor pare de me confundir, vc não sabe o quanto isso é doloroso pra mim, vc ja me confundiu bastante, ja basta ne? Por favor apenas diga a verdadd e haja de acordo com oq vc sente, me deixe ir e va tambem, nao me prenda se seus sentimentos nao valerem p isso, mas... se de algum jeito eu sou sua pessoa especial e vc nem sabe, aviso q agora acho q ja é tarde, mas msm assim vc nao voltaria a ser como era antes e nem se mudaria, vc ja nao é apaixonado por mim a um bom tempo, a muito tempo msm, e isso é muito triste pra mim, pq eu sei de tds suas historias de qnd vc era apaixonado como vc ficava e oq fazia, e ate comigo no começo so namoro, eu ja ouvi de vc: eu nao te mereço, vc mereçe coisa melhor. Qnd eu leio essas cartas ate custo p acreditar q foi vc q escreveu, vc disse q fui eu q desisti primeiro de td isso, mas é pura mentira, por mais cansada e machucada q eu estava dentro de mim, talvez bem no fundo eu sempre quis ficar com vc pro resto da minha vida, infelizmente nao sou correspondida, nao ser correspondida namorando com a pessoa é uma das piores merdas, pq vc ta com a pessoa e msm assim ela nao te corresponde mas um dia correspondeu, tem hrs q vc se sente um lixo por sei la nao ter conseguido fazer a pessoa continuar gostando de vc, depois a pessoa vira e fala q vc q nao ama ela qnd tenta acabar com seu sofrimento por um lado....

Tem hrs q eu qria esqueçer esse sentimento, fazer ele sumir, tem hrs q eu preferia nao conseguir gostar de ninguem do que isso, por mais q a tristeza seja viciosa, nao tenho miito tempo p viver com ela, as vzs nem consigo mante-la, oq me da raiva qnd eu qro ficar um tempo expondo/sentindo ela e ela some.

Por favor pare de me deixar louca, incrivel como eu fiquei forte em algumas coisas, nao consigo mais chorar na frente dele, algo dentro de mim segura ateee passar a vontade, mas eu tenho vontade de chorar mais uma vez na frente dele p ver como vai ser, me lembro q antes ele me abraçava me chamava de boba por ter acreditado nas coisas q ele falou e falava q me amava, faz muito tempo q isso nao acontece, alias acho q dps so aconteceu em algumas vezes q tentei terminar, tirando isso acho q faz mais de ano, eu.... acho q ele iria olhar p minha cara e nao ligar, mas tenho alguma esperança q ele me abraçe.

É é dificil vou dizer q ja perdi muitas esperanças minhas, em achar alguem q me ame msm, ser uma coisa legal e fofa, sei la nem me vejo quase namorando mais, por nao achar ninguém q eu goste q goste de mim e que va atras de mim, posse ser ate q eu nao gostr de cara mas essa pessoa faça eu gostar, sei la.... eu acredito nas coisas q aparecem em anime,dorama,filme,etc pras outras pessoas, mas p mim não, não tenho mais essa esperança, e por mais q eu me esforçe eu sinto q nao vai dar e nao vou conseguir nada.

Por isso q se acontecer tb vou me emocionar com coisas simples e td mais....
Ahhhhhhh..... @,@

Because I'm Stupid -SS501, pra mi. essa musica é a do Kandy, só nao sei se rola a parte do sofrimento, mas de resto p mim é dele, tão bonita essa musica, vai parecer idiota mas eu admiro esse sofrimento, admiro quem passa por isso.

I Wanted...

(Imouto vc nao vale)

Eu queria alguem que viesse atrás de mim, que fosse capaz de chorar e sofrer por mim, que tivesse um carinho especial por mim, q fosse me ver, se esforça-se para falar comigo ou ir me ver, alguem q cuidasse de mim.
Queria nao ter certeza q se eu fugir vou estar sozinha, se eu for em algum lugar triste ninguem vai aparecer, posso ficar triste na frente de muita gente q elas não vão nem saber, algumas pessoas me surpreendem observando oq eu faço, já outras parece q eu nem estou ali, tanto faz eu estar ali ou nao, mas nao posso culpa-las por serem desligadas e perdidas, eu apenas esperava mais.... mas não ligo mais, apenas nao façam promessas q nao podem cumprir.

Qria alguem q me abraça-se calorosamente nao qrendo q eu saia dali nunca mais, q de aquele abraço de ta td bem/vai ficar td bem, eu vou cuidar de vc.

La no fundo ainda existe uma esperança q ele seja assim, talvez ele ate tenha sido um dia mas eu não acredito mais nisso, sei q é uma falsa esperança, mas nao consigo tira-la de mim, pq é algo q eu qro muito entao eu acabei criando ela, infelizmente ela nao é real, bate uma tristeza maior por estar com alguem mas mesmo assim se sentir forever alone, amo coisas dificeis e situaçoes complicadas, mas essa nao, pq o sentimento nao é igual dos dois lados acho e nao vejo um caminho p resolver bem isso.

Coisas e Blogs

Eu deveria mudar o nome so blog para Loucuras da Mente e o subtítulo de E do Coração, nunca leve a serio qnd escrevo sobre mim ou sei la XD se parece algo ruim ou estranho, as vzs ate os felizes, é q neee sou q nem a água, então cada hr é uma coisa, meu ultimo post eu tava com bad thing, ai dps eu fico: Why postei aquilo? Entao ja deixo aviso, qm ler apenas leia huahuhaua nao use a cabeça p fazer sentido ou qlqr outra coisa XD.

Weeeee Imouto estou feliz por vc =3, yeiiii espero q finalmente ne, finalmente vc possa ser true happy, vc merece mulher, nada de da aloka no meio do caminho em.... e se der espero q aconteça oq aconteceu ne, aeaeaeae agora vai \o/.

L.... vamo la meu caro, I'm sure (nem sei se escreve assim apenas veio na minha cabeça Xd) eu aprendi as liçoes, tive um reforço p aprende-las ano passado, entre outras liçoes. Whats happening? (Noçao de ingles nenhuma, so nas tentativa) Why vc voltou a falar comigo? Serio... eu to preocupada, as vzs me da uma angústia qnd falo com vc ou vejo algo do seu blog, mas eu sei q nao é algo Meuuuuu sabe, me da um saracutico junto pq eu qro saber o pq daquilo, qnd é so curiosidade va la mais qnd eu sinto algo é fods pq me da inquietaçao e aquela sensaçao de q eu preciso descobrir oq aquilo é. Go L se nao vem, me deixa com a bucha e vai embora nao ta ? XP cara sem medo e melindres vc me conhece a.... deve fazer qse 6 anos, oq vc tiver e quiser dizer p mim, bora la, pode mandar nao vou ficar melindrada(palavra lekallll *.*) nem nada, tb nao vou fazer vc falar, qnd quiser só falar o/, e eu me preocupo com vc filhote, POSTE MAIS pfv, q nem fazia antes, fale das coisas q acontecem, como vc se sente e td mais, vo da na sua cara se vc continuar postando só gif e imagem XD, ou cria outro posta la p mim nao ve e daqui uns anos ou um tempo vc me passa blz o/. Sua dog da sua mae é muito linda, ainda é filhote ne?

B y e  n y o