Pra ser sincera eu não sei como começar este post, oq escrever, por isso talvez o começo esteja estranho e muito confuso.
Eu.... eu gosto da tristeza, eu gosto da profunda dor no peito q ela causa, como se fosse a minha droga, talvez eu me sinta viva com ela, não sei se esse é o motivo, mas acho extremamente prazerosa a dor q ela causa, isso ja vem desde tempos atrás, desde a minha adolescência, nos tempos da minha "desastrosa vida amorosa" (q era assim q eu chamava) eu sentia essa dor, de verdade não me sinto no direito de senti-la e nem de ficar triste, pois nada realmente grave aconteceu na minha vida para eu ter esse direito, tenho minhas dores, meus traumas e minhas feridas, mas nada q realmente me de esse direito, e eu penso assim desdo começo disso tudo, e esse não ter o direito mas mesmo assim sentir, me faz sentir mais dor pq eu me sinto extremamente errada pq eu comparo com as pessoas q conheço e não seria justo eu poder sentir isso, sendo q elas passaram por coisas dificeis de verdade e eu não tenho do que reclamar.
Meus motivos.... meus motivos de tristeza, acho q muita gente não entenderia eles, pois vendo como alguem de fora muitas vezes eles não fazem sentido, ou são detalhes q eu me agarro e examino eles, coisas q eu mesma desenvolvo em mim, que não tem um motivo aparente mas eu faço todo um percurso oculto daquilo, de vez enquando motivos bobos, poucos realmente fazem sentido para quem ve de fora, eu realmente consigo fazer tempestade num copo d'agua, não q os meus motivos sejam banais, mas ao olhar dos outros é algo extremamente simples, enquanto para mim é algo extremamente complexo, minha mente certemente é a minha pior inimiga, ela me faz pensar e crer em coisas q não são aquilo, me faz sentir vontade de coisas boas, mas também coisas ruins, um medo q eu realmente tenho.... tenho medo de ficar louca de verdade, pq.... em pequenos surtos q eu me descontrolo dentro de mim mesma e o lado louco vem junto com a tristeza, eu sinto algo dentro de mim, algo forte que se eu não conter vai me controlar e eu vou perder a noção de tudo, essa coisa vai controlar a minha mente e eu não vou conseguir mais raciocinar direito, não vou ser eu mesma, vou ficar enlouquecida e irreconhecivel, esse é um medo q eu tenho ja faz um bom tempo tb, talvez ele tenha vindo com essa historia da tristeza, pois eles agem em conjunto, pra loucura vir a tristeza tem q agir antes para me deixar fraca, enfim... acho q é um medo q sempre terei.
Como a tristeza é um vicio (mas eu não gosto de demonstrar e como eu tenho facilidade em esvaziar minha mente, deixar as coisas pra la e mudar de humor [pessoa externamente voluvel], qnd estou com as outras pessoas eu fico bem, ah não ser q eu esteja realmente mal, mas o meu problema é qnd estou sozinha ou qnd eu fico dentro de mim mesma, mesmo estando com alguem por perto, essa tristeza sempre dá as caras, é aquele negocio de se sentir sozinho no meio da multidão, pois as pessoas te veem, mas nenhuma delas te enxerga, ou seja.... não importa se vc está ali ou não, todo mundo te ve, mas ninguem está realmente te vendo de verdade, por isso q esse é o tipo de momento perfeito para vc poder externar tudo oq está dentro de vc, pois ninguem vai se preocupar com vc, nem querer te animar, nem chegar em vc e perguntar oq está acontecendo, vc está realmente sozinho...) qnd eu vejo as pessoas q eu conheço demonstrando qualquer nivel de tristeza disperta dentro de mim a vontade de pegar essa tristeza p mim e senti-la profundamente, mas não é apenas por isso, eu quero pegar essa tristeza p mim para poder tirar ela de dentro da pessoa, quero poder ajuda-la e tirar toda essa dor dela, não me importo se eu tiver q carregar essas tristezas para livrar as pessoas dela, por isso (e mais algumas coisas, mas é o principal) q eu quero tanto conhecer as pessoas de uma forma tão profunda, eu quero saber oq ten dentro do amago delas, justamente por querer tirar toda a dor q elas guardam dentro delas, por mais escondida e esquecida no profundo, que essa dor esteja, eu qro que as pessoas sejam felizes de verdade e não quero que ninguem conviva com essa dor, mesmo q quando ela não se da conta q a dor ainda está dentro dela, mas confesso que.... é algo extremamente dificil de se fazer, e q muitas vezes eu não sei oq fazer para conseguir tirar ou pelo menos parar com essa dor, nesses momentos q eu me sinto... inválida/incapaz de fazer algo, são os piores momentos, qnd eu vejo alguem triste, eu entro em desespero sem saber oq fazer, eu tenho uma vontade do tamanho do mundo de ajudar e conseguir aliviar a dor dessa pessoa, mas não sei oq fazer, ou me falta coragem de fazer oq quero, mas.... isso está mudando, estou tendo mais coragem e também estou meio q sabendo um pouco oq fazer, antigamente eu travava e não conseguia nem abraçar a pessoa, hj em dia eu ja consigo abraçar e tentar acolher a pessoa, falando coisas q ajudem ela, e sendo realmente verdadeira e com o sentimento puro no que estou fazendo, ainda tenho um longo caminho, mas ja estou feliz com o meu progresso.
Como atrair a InuKa: mostre sua tristeza para ela q ela vai se atrair em 3 segundos, pq ela vai querer te ajudar profundamente, e vai querer se envolver pra ajudar..... XD hauahua brinks, mas eu era assim antes, de que pra eu conseguir resolver profundamente alguem pelo menos com os boys eu teria q me envolver de verdade, e bem... isso certamente não é verdade XD, eu posso ajuda-los de verdade sendo apenas amiga, (ok.... tem alguns problemas q ainda exigem mais envolvimento, pq o problema em si tem haver com envolvimento, entao fica foda se vc não se envolver de pelo menos gostar da pessoa), ah.... Imouto ah pessoa q eu mais tenho vontade de tirar toda a dor de dentro, de ajudar a ser realmente feliz é vc, oq eu não daria pra isso.... em muitos momentos de dificuldade eu quis fazer muitas coisas, coisas q eu pensava q iriam realmente ajudar, mas não conseguia fazer por causa da minha trava loca, espero q vc me perdoe x.x, agora eu estou começando a conseguir fazer as coisas e botar pra fora oq tenho vontade, ainda é dificil pra mim, mas tamo na luta o/ (parando pra pensar eu acho q essa trava q eu tenho tem haver ou é a trava q eu tenho de conseguir falar oq eu penso, sinto e quero, eu tenho essa extrema dificuldade, desde q me conheço por gente, isso me causa varios problemas de comunicação, não sei pq sinto tanto medo de falar, o medo da rejeiçao, da pessoa não gostar, de ficar com raiva ou se magoar comigo, tudo isso se junta e me trava de tal jeito q as vezes eu preciso de muita coragem pra falar algo simples, como avisar q vou em tal lugar, com coisas simples ja é dificil, magine as coisas realmente serias, e as minhas verdadeiras opiniões/oq eu penso de verdade, essas são veryhard, é uma batalha pra eu conseguir falar elas, mas felizmente eu estou melhoranso e conseguindo me soltar mais, falar mais as minhas opiniões, claro q ainda impaco em coisas bobas e nas complicadas ainda tenho extrema dificuldade, mas nada que com o tempo e muito esforço eu não resolva).
Enfim a parte q realmente vim falar, quero tirar toda a tristeza e a dor e trazer a alegria para dentro da minha pessoa especial (q eu não sei quem é), mas... tb espero q ela consiga sumir com toda a minha dor e me preencher de felicidade, eu espero realmente q ela consiga me ajudar a acabar com isso, quero também poder me ver livre dessa dor por mais q seja viciante, quero largar essa minha droga, e ser realmente feliz de verdade, queria poder fazer isso alone, mas eu admito q sozinha eu não consigo, pois ja é a minha droga, e pra conseguir larga-la eu preciso q algo preencha o espaço dela, poderia até conseguir por causa do trabalho, de fazer algo q gosto, mas.... acho que isso sozinho não seria suficiente, pois vai ser algo trabalhoso, eu preciso ter bons motivos para não querer mais voltar pro meu vicio, e ter essa pessoa especial me ajudando, enchendo meus dias de alegria, é crucial para mim, espero q esse alguem tenha muita paciência e tente me entender (se conseguir me entender eu caso na hr huahajahaj) pois sou complicada x.x, eu deveria ser simples.... mas acho q ninguem nesse mundo é, somos todos seres muito complexos, cada um com suas particularidades e seu jeito de ver o mundo.
Tenho q dizer q eu senti um pouco de inveja no domingo, qnd o Eidi e mais algumas pessoas foram atrás dela, pq.... eu nunca tive isso sabe, da pessoa se preocupar tanto p ir atrás de mim (tirando minha Imouto linda), eu tenho certeza que onde quer que eu esteja e com quem (exceção p minha Imouto q ia arrancar meu couro se eu fizesse isso XD hauahuah) mesmo q eu demonstre estar triste, mesmo q eu esteja passando por um momento ruim, se eu pegar as minhas coisas e simplesmente ir embora eu sei q ninguem viria atrás de mim, no máximo a pessoa perguntaria dps se eu tava bem ou sei la, mas não haveria ninguem atrás de mim pra me parar..... claro q eu não qro fazer nada parecido com o do domingo, de preocupar extremamente todo mundo, pq isso é uma puta falta de sacanagem [só os entendedorem entenderam] (não desligaria o celular), mas isso de estar mal e simplesmente ir embora sem falar nada, é algo meu, raramente faço, só se estou mal mesmo, apesar q eu tenho mania de sumir, e qnd a pessoa olha não to mais ali, e apareço do nada tambem, mas sempre tento dar tchau. Enfim..... eu realmente sinto falta disso, espero q a minha pessoa especial seja capaz disso (eu vou atrás das pessoas se eu vejo q elas estão realmente mal, se eu nao for eu do meus pulos pra tentar ajudar elas do jeito q for), e quero agradecer a todos q ja me deram assistencia, me ajudaram, se preocuparam e foram atrás de mim de algum jeito, para tentar me ajudar e saber como eu estava, arigatou Imouto, obrigada Kenji e thanks Otávio, outras pessoas ja me ajudaram no passado tb, obrigada vcs também.
Falando assim parece q eu sou uma pessoa mo depre XD, só sou dentro de mim mesma, e tento o máximo que eu posso não demonstrar e não deixar isso me afetar qnd estou com pessoas queridas, apesar dessa minha particularidade comigo mesma, eu sou de boa e alegre o/, tenho um coraçao de mãe, amo muito todo mundo, todos são importantes para mim e eu sempre me preocupo e quero ajudar todo mundo ^-^/, mesmo q não tenha como Xd, mas é isso ai.... caraca.... que post gigantesco x.x, sorry, voltei aos meus velhos tempos de mega post X), juro q é só esse e talvez mais um, mas realmente isso me faz bem, me sinto bem melhor, me sinto mais leve agora, consegui tirar um pouco do peso de dentro de mim, estou aliviada n-n, que bom. Thanks quem conseguiu ler tudo XD, e.... se quiserem comentar o/ eu fico extremamente feliz qnd comentam *---*/, bye bye people.
Caralho.... quase eu infartei agora, pq eu to escrevendo pelo app no cel e eu dei concluir e qnd vi o conteudo da postagem estava vazio, aiii jaaa começou a vir o surto, mas ai eu vi q era pq tava carregando, mas... serio eu quase tive um treco, eu ia desistir da vida se tudo oq eu escrevi ai em cima tivesse sido apagado XD, agradeço por isso não ter acontecido e.... que app mais troll huahauahaua.
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