Essa música da Anna do Frozen 2, só falta o poço pra eu me tacar... Mas real desde a 1 vez q eu ouvi ela eu quis chorar, e toda vez que eu ouço eu sinto vontade tb, pq ela me lembra a frase que está no título, que alias faz parte da música e eu acho o trecho mais triste dessa música q é inteira triste.
Me sinto exatamente assim, não importa que caminho vou seguir, todos vão dar nesse mesmo resultado, eu queria não, mas não tem jeito, eu não gosto de ficar brava de verdade, não gosto de me ver assim, nem de me sentir assim, eu acho errado eu me sentir brava, ficar brava, não gosto de brigar nem de discutir, por isso eu adio tudo o que gira em torno disso, além do medo do que pode acontecer durante e depois, o fato de não querer enfrentar porque eu não quero ficar brava, talvez pq eu não queira viver meus sentimentos (de uma forma mais geral), não quero me sentir triste (por mais que no fundo sempre esta ali), não quero me sentir ansiosa (também esta ali tentando ser controlada), eu fujo e cada dia se torna mais difícil, mas desprezível meu desperdício de tempo, meu desrespeito em não enfrentar, em não colocar um ponto (ponto e vírgula ou reticências, qlqr coisa), talvez eu esteja apenas tentando achar alguma solução mágica que não existe, um caminho em que tudo vai ficar bem e todos felizes.... Eu mal consigo ME enfrentar, como vou enfrentar os outros ?
Primeiramente eu tenho que me conhecer por inteira, sem ter medo, sem ter receio, sem ter vergonha, me completar como ser, me aceitar, aceitar meus pensamentos, posicionamentos, e principalmente sentimentos, e viver eles, mesmo que seja bobo, mesmo que eu não goste, ser honesta comigo mesma, só assim eu posso ser realmente honesta com os outros e mostrar a eles quem eu realmente sou.... Quem eu realmente sou? Eu não sei direito, eu só sei que eu tenho que descobrir, seguir minha intuição, botar meus pensamentos e sentimentos pra fora, não posso mais ser essa máscara neutra que eu tanto luto pra manter, não exatamente pelas pessoas em volta mas por mim mesma, eu não gosto de chorar nem quando estou sozinha, eu não gosto de viver real meus sentimentos nem quando estou só, então é pra mim mesma que eu mantenho essa máscara, é a luta interna diária de eu contra mim mesma, lutando contra meus sentimentos, rejeitando eles, tentando fazer com que eles sumam apenas.
Mas isso faz um mal, um mal que acaba abafando todos os meus sentimentos no modo geral, ou seja felicidade e amor tb são abalados, não significa que eles não estão lá, eles só estão sendo escondidos pela luta contra outros sentimentos como raiva e tristesa, pois o esforço que é preciso fazer pra tentar não sentir esses 2 é imenso, mas se eu me concentrar e me acalmar eu consigo sentir o amor e a felicidade.
É muito confusa essa luta interna, a luta da minha mente em pensar e não pensar nisso meus problemas, o meu subconsciente que sonha com o mesmo problema qse todos os dias, as noites de sono mal dormidas (não sei se é colchão novo ou os problemas), a meia falta de rumo na vida, td isso me deixa muito confusa, meu inferno astral começou com td esse ano, não sei se eu vou chegar viva e bem no meu aniversário, talvez eu pire até lá, não sei....
Eu queria fazer algo pra tentar resolver meus problemas internos, mas eu não sei oq realmente fazer, ir num psico, tomar algo, achar algum lugar de guia espiritual que eu goste, não sei o que vai dar certo, talvez eu tenha que fazer tudo isso junto, eu só sei que eu preciso de ajuda e preciso dessa ajuda justamente pra conseguir ter coragem e ferramentas pra me ajudar com os problemas internos e externos.
I don't know... eu estipulei que devo resolver algo até o dia do meu aniversário, sinceramente eu não sei se eu vou conseguir, mas posso ao menos tentar dar o meu melhor neste momento de agr p resolver, e se eu não conseguir tenho q juntar mais coragem, conhecimento e ferramentas pra dar certo.
Tô só a Elsa querendo se achar, achar meu propósito nessa vida, só to esperando a voz me chamar, talvez eu tenha que achar a voz também, mas quero me achar e ficar realizada que nem ela, quero crescer e concertar meus erros e meus defeitos, me aceitar, trabalhar meus sentimentos e ser cada dia um pouco melhor pra mim e pro mundo, quero ser alguém que possa ser resolvida consigo mesma e com as pessoas ao seu redor, alguem radiante e transparente, qro ser o 5 elemento pfv gauagauagau, mas sério sei que sou uma pessoa cheia de varios defeitos e problemas e quero conseguir melhorar e me conhecer por inteira, ser eu mesma e não x parte de mim com determinadas pessoas, pra isso eu tenho que ter noção de oq é o meu todo, pois nem isso eu sei agr.
Que eu consiga neste ano me descobrir por inteira.
Show Yourself. And do the next right thing....
I Miss You....
K.N.T.
