O lado melancolico de peixes

 Bem... já fazem quase 5 anos que não escrevo e posto no blog, mas atualmente eu só sinto vontade de escrever mesmo se for algo que me pega de verdade, não que nesse tempo não teve outros momentos que quis escrever, mas acabava não criando a coragem pra vir aq e escrever oq eu estou sentindo, mesmo q sejam sentimentos que mudem daqui a pouco, o blog faz parte da minha história e também faz parte de mim escrever aqui, ter esse lugar seguro pra poder me expressar, já q eu não sou muito boa em me abrir pras pessoas, aqui eu sinto essa liberdade e me sinto a vontade pra escrever o que quiser.

Casamento.... É um negócio complexo né, por mais que eu diga pra mim mesma que é só burocracia (casar no papel, e eu acredito nisso), pq casar de vdd é viver junto e outras coisas, mas.... eu não achei q eu teria tanto medo de casar.... as vezes eu fico extremamente ansiosa pensando nisso, e eu tento não deixar esses sentimentos me controlarem e penso em outras coisas qnd isso acontece, eu não sei se tem haver com o meu passado, pq eu doida (completamente sem noção de nada) pedi o Daniel em casamento no começo do namoro (mas foi mais brincadeira q tudo), porém ele reagiu bem mal, e enfim o relacionamento foi como foi, e eu não sei se isso me marcou em relação ao casamento que me faz sentir esse medo. Mas desde de quando eu descobri o pedido eu sinto esse medo, por mais que eu tenha tentado ignorar ele, ele está aqui e alguma hr sempre vem a tona, eu pensei na teoria de não ter deixado o Koda me pedir pq eu não qria ter q responder sim, pq a verdade é que eu não estava preparada, então eu fui lá e eu pedi, pq assim não teria que responder, ele q teria q dizer sim ou não, e eu só pensei nisso esses dias, pq tem coisas q eu faço por impulso sem pensar o direito pq q eu quero fazer aquilo, e isso é uma dessas coisas, eu pensei q talvez as incertezas e os medos fossem passar, mas não foi bem isso que aconteceu, com certeza as coisas mudaram e estão melhores porém..... pra mim o ato de casar apesar de assinar os papeis ser só burocracia, eu sinto dentro de mim que eu preciso ter absoluta certeza disso, indo nos casamentos e vendo a cerimônia eu fico sempre pensativa, e penso: Se fosse eu ali, será q eu estaria feliz desse jeito? Será q eu estaria plena? 

E eu sinceramente acho q não, Acho q ainda tem muitas coisas que precisam se encaixar para q eu consiga ter essa segurança de dizer Sim.

Eu tenho a mania de não analisar direito as situações e isso faz com q várias coisas q eu não gosto aconteçam, e as que eu gostaria não acontecem, pq juntamente com não analisar eu tb tenho dificuldade de falar o que eu realmente penso e sinto, eu tenho medo de magoar as pessoas ao mesmo tempo q eu acho q os outros sempre são mais maduros então tem mais razão que oq eu sinto ou penso, então eu acabo colocando oq eu realmente quero e penso em 2° plano, ou até 3°, muitas vezes eu me inválido e levo a verdade do outro como minha, mesmo sem realmente concordar com aquilo, e isso é bem ruim, pq as coisas vão acontecendo e eu acabo sendo extremamente submissa, quando eu vejo já existem várias coisas que eu gostaria de compartilhar sobre oq eu quero ou não, mas eu sempre me pego achando que me abrir assim vai gerar um problema, pq já gerou outras vezes, então eu tenho medo q as pessoas reajam mal (oq vai acontecer e é natural) e acabo guardando pra mim. Apesar de achar que eu tenho um diálogo bom com o Koda, eu me pego não falando várias coisas q eu gostaria, e tentando ser melhor por ele dentro das minhas possibilidades, o que eu ainda falho muito também, tem tantas coisas que preciso melhorar, que preciso amadurecer, mas as vzs parece que falta algo que realmente me motive verdadeiramente, ao mesmo tempo que eu me sinto em dívida, pq ele que paga todas as contas lá em casa, ajudou meus pais com mó grana, pq eles tavam precisando (eles jaja vão conseguir devolver), além de tudo e de trabalhar, ele ainda faz muita coisa em casa, então eu me sinto extremamente em dívida por tudo isso, então eu inconscientemente tento cuidar do emocional e mental dele, tomando cuidado em como eu me comporto, o jeito q eu falo, seguindo o que ele acha q é certo mesmo me sentindo desconfortável, tentando não trazer os problemas a tona (e não pensando neles tb), tudo pra não machucar ou sobrecarregar demais ele, algumas coisas eu já falei, e melhoraram, algumas não, mas mesmo me frustrando e qrendo falar sobre essas coisas novamente, eu tento me convencer que o meu sentimento é passageiro e q as coisas vão se encaixar mais pra frente, mas infelizmente não é assim que acontece.

Eu tenho noção de que preciso falar mais o que eu sinto e penso, mesmo que vá machucar no começo, acho q se eu falar com carinho não se torne tão ruim, preciso me impor mais, claro q ponderando, mas tb preciso seguir as coisas que eu sinto e quero, do que adianta se reprimir e se anular? Assim eu não vou me sentir plena mesmo, mas também não quero ser egoísta, o problema é que eu não me sinto no direito de exigir nada......

Mas eu sinto falta de algumas coisas na relação, além do que eu sei q preciso melhorar em mim mesma, eu vim de um relacionamento extremamente tóxico pra esse, e eu realmente não sei o que de vdd é ter um relacionamento saudável em questões de que limites devem existir, sobre o que eu posso querer, o que eu posso "exigir", sobre quanto eu devo ceder ou não, não estou falando q meu relacionamento é tóxico nem nada, só estou falando q eu realmente não tenho muito parâmetro pra saber o que realmente é certo.

Sobre o que eu sinto falta/quero, muitas coisas só vieram na minha mente agora pq foi quando realmente parei pra pensar no que EU sinto e não no que eu deveria sentir.

E talvez sejam essas coisas que me deixam na dúvida e com esse medo que falei antes. Uma coisa q pode parecer idiota, mas que de vdd me deixa triste é o beijo não encaixar direito e ser estranho, eu sinto saudade de beijar como eu beijava antes e eu nem sei mais como é isso, eu desaprendi, e isso é algo q de vdd me incomoda muito pq é algo importante pra mim (o bjo é algo q despera o meu desejo, entao ele é fundamental), eu qria que não fosse, mas é, e eu tento negar isso e pensar que tá tudo bem, que alguma hr vai dar certo, mas já vai fazer 7 anos, e o bjo é importante pra mim como conexão e como faísca também, então isso é algo que me frustra bastante, apesar de eu já ter falado sobre isso, a gente até treinou, mas sei lá.... talvez eu não tenha falado como isso realmente me afeta muito, mas o Koda parece não dar tanta atenção pra isso, mas acho q é falta de eu falar o quanto isso me afeta.

E essa madrugada me veio algumas outras coisas q eu sinto falta tb, como me sentir desejada de vdd, não q ele não me deseje, mas eu sinto falta da 'pegada', não sei explicar direito, também sinto falta de ser 'acolhida', de ser abraçada e cuidada nesse abraço, nesse carinho, como se fosse um gato, e me disesse que esta tudo bem, que tudo vai ficar bem, a grande maioria das vezes sou eu que dou esse acolhimento e esse porto seguro, mas eu tb preciso disso ;-;.

Sinto falta de ser presenteada, não importa o valor, mas uma das minhas maneiras de amar é de dar presentes, e eu sempre gostei disso, porém como ele nunca reagia muito bem quando eu comprava algo pra ele, pq sempre falava q não precisava gastar dinheiro com aquilo, eu fui parando de fazer isso pra ele, mas além de gostar de dar eu tb gosto de receber, seja um mimo e tals, mas algo q seja diferente de comida, eu gosto de ter coisa q os outros me dão pq aquela coisa vira importante pra mim, e eu sempre penso na pessoa qnd uso.

Também de fazer algo diferente na rotina, de ser surpreendida com coisas novas, claro que eu acho q se eu tô insatisfeita com isso, eu q deveria dar o primeiro passo, mas eu não me sinto bem em fazer isso, é como se eu estivesse desmotivada e achasse q não vai dar certo, não sei pq.

Eu tento ser econômica nas coisas q eu faço e compro, mesmo assim ainda sinto vontade de comprar algumas coisinhas, por mais que eu tente me controlar, mas eu realmente não sou uma mulher gastona, eu não vou no cabeleireiro, manicure, não compro roupa de marca (amo comprar em brechó), não compro joias (compro acessórios de vez enqnd só, mas não gosto de comprar coisas caras), as maquiagens q eu compro são pro meu trabalho e tento não gastar tanto tb, não faço aula de nada q tenha q pagar, o curso q eu tô fazendo eu consegui bolsa, sempre fico de olho nos preços e tento comprar a comida mais barata, não ligo pra restaurante chique mas gosto de conhecer lugares novos. Eu realmente tento economizar em tudo que faço, e eu sei da minha realidade, mas as vzs me chateia não ser um pouquinho mimada/paparicada no sentido dele falar: olha tudo bem, vai lá se arrumar no salão pra ir num casamento por exemplo.

Fomos num casamento dia 25 e as mulheres estavam bem bonitas, tenho certeza que várias fizeram a make e o cabelo no salão, e talvez compraram um vestido novo, já eu fiz minha própria make, o cabelo deixei natural e o vestido eu já tinha (que aliás comprei usado), então eu realmente dou o meu melhor pra não gastar com 'futilidade', mas as vzs eu queria ter esses pequenos mimos, não sempre pq tb não concordo em super gastar grana com isso, mas as vzs sim, gostaria de ter esses pequenos luxos.

Mas eu sou questiona sempre sobre meus gastos e qualquer coisa que eu compre pq o Koda tem traumas de infância em questão de brigas por dinheiro que os pais sempre tiveram, e dele não poder comprar as coisas q queria quando mais novo, então ele tem um imenso medo de acontecer isso no nosso relacionamento, então ele tem uma necessidade de controlar o financeiro e ter tudo muito transparente, só que ao mesmo tempo ele encrenca com os meus gastos que 'não são necessários' e é uma péssima companhia pra ir em qlqr comércio, pq eu sei que qlqr coisa q eu quiser comprar ele vai me questionar sobre, então é realmente complicado, eu achei que fosse normal esse controle dos gastos e tals qnd se está em casal, porém eu percebi que realmente isso acontece de uma forma exacerbada, e isso me deixa mal, pq eu me sinto questionada a todo momento, eu sei que temos q economizar pra guardar e pagar as coisas mas é realmente algo bem restrito, eu queria poder falar: eu estou comprando pq eu quero, porém eu preciso de vários argumentos pra convencer ele q vou gastar X de dinheiro, pq aconteceu algumas vezes de gastar e não usar a coisa do jeito que era pra ser, e ele fala sempre dessas coisas, então eu só parei de falar que quero as coisas, eu até falo os argumentos qnd comentamos sobre, mas eu não insisto mais q quero nada, pq eu não quero que qlqr coisa q der errado no caminho, ele fale disso pra sempre depois, então eu deixo pra se um dia ele decidir comprar, ele vai e compra, eu não vou ficar falando q quero X coisa.

E nisso entra outra coisa, sobre os presentes, o Koda é péssimo em perceber as coisas, e como ele tem controle com as finanças, quando a gente vai junto num lugar e sei lá, eu olho algo que gostei porém ou achei caro ou não peguei pq ele ia me questionar, ele não ve isso e pensa: pouxa ela gostou muito, vou comprar e dar de presente pra ela. Isso não acontece, e é algo q me entristece sabe. E mesmo eu comprando algumas coisas eu me sinto realmente culpada por estar gastando dinheiro, ainda mais por conta do sentimento de dívida, por não estar balanceada a divisão das contas, eu acabo me sentindo dependente e nisso me sinto na obrigação de ser mais submissa, afinal ele está fazendo td isso por nós.

Eu sinto falta da conquista, mas ei quero ser conquistada também, gostaria que apesar de já fazer 7 anos ele tentasse me reconquistar sabe, pq enfim sentimentos são complicados, e as coisas realmente esfriam, se a gente não tenta reconquistar e faz essa manutenção, acaba mais parecendo que somos melhores amigos do que um casal, e isso é foda....

Outra coisa que me mágoa é, as vzs eu sinto que os planos, sentimentos e pensamentos dele estão acima dos meus, como se fossem mais importantes, tenho certeza que ele não faz de propósito, mas isso acontece. Eu quero ir muito pro Japão viver um tempo lá e trabalhar lá, e ele super aceita essa ideia ao  mesmo tempo que trata ela como um plano C, pelo menos é oq eu sinto, pq os trabalhos dele estão acima disso, agora ele vai tentar um novo concurso, e se passar ele vai receber uns 12 mil líquido, e é bastante, se ele gostar do emprego vai largar pq pra ir pro Japão trabalhar em fábrica no início? Mas pra mim é muito difícil conseguir aqui no Brasil ganhar até o salário q ele tá ganhando hj q é uns 7 mil, lá eu poderia realmente dividir as contas de forma balanceada, mas eu não vejo ele largando esse emprego pra ir no Japão, apenas se ele sei lá não gostar ou achar muito estressante, pq ele só pensa em ir pro Japão quando algo no trabalho dele não vai bem, mas se tá tudo bem ele acaba não pensando, enqnt isso o meu sonho vai ficando, e a cada ano que passa eu vou ficando mais velha, e eu gostaria muito de ser mãe um dia, porém eu não vou deixar meus outros sonhos pra ser mãe, eu já disse que se eu tivesse que escolher entre viver um tempo no Japão ou ser mãe, eu escolheria viver no Japão sem nem hesitar, e nisso entra mais uma coisa que me deixa incerta de casar, eu não vou me casar se eu não tiver certeza que vou realizar esse meu sonho, pq se for pra ficar aqui no Brasil sem poder ir pra lá pq meu marido está aqui e não quer ir, sinceramente eu prefiro não casar, pq lá na frente isso vai ser o maior BO.

Além de tudo isso o Koda tem ou tinha pelo menos uma visão muito restrita de casamento, que ele leva mais a sério q os religiosos, do tipo se ele for se casar é pra não se separar (claro q ninguém casa pra separar), e que se a gente se separasse iria ser tremendamente horrível, ele nunca mais iria querer casar com ninguém, nem nada, e tudo isso pra mim é um peso enorme que eu sinto, pq de vdd eu não sei do futuro, eu não posso prometer que nunca vou querer me separar pq eu não sei oq aí acontecer, então eu sinto já todo o peso da culpa de se caso acontecesse de separar eu iria causar o maior trauma da vida dele, e eu me sinto responsável por tudo isso, e eu não qro isso, eu não quero esse peso pra mim tb, e isso tb soma nos meus medos e inseguranças e me faz não querer casar, pq eu prefiro continuar como tá, até ter certeza de tudo, até sentir isso de forma leve e feliz, como deve ser, pq o casamento é pra ser um dos momentos mais felizes da vida não é? Infelizmente eu não posso me casar se não for assim, eu geralmente renego minhas opiniões e sentimentos, mas dessa vez eu preciso muito ouvir eles, pq eu sinto que tem algo faltando, ou fora do lugar com a gente, e isso não é de hoje, eu tentei ignorar e me convencer que tudo ficaria bem mesmo se eu não falasse disso, mas infelizmente não adiantou, não foi um sentimento passageiro, a única coisa q eu consigo fazer é camuflar ele, e esse não é o jeito certo de lidar, se eu nunca falar sobre isso, ele nunca vai saber e aí não tem como tentar concertar. 

Mas de novo eu tenho muito dificuldade de me abrir, e eu achei q com ele eu não tinha tanto isso, mas não é verdade, infelizmente...

Eu não vou me casar pra ser infeliz e não ser plena nessa relação, as coisas precisam ser acertadas antes que esse passo possa ser tomado, só assim eu vou me sentir pronta.

Eu vim escrever pq, apesar de ter parado é algo q realmente me ajuda, ajuda a botar as ideias em ordem, me alivia e tira um pouco desse peso e melancolia que estou sentindo, pelo menos relembrei o quanto escrever aqui me faz bem, e acho q eu devo continuar a escrever sempre que quiser e precisar.

É isso o lado melancólico de peixes no qual eu me afundo nessas emoções e nos problemas como se não tivesse saída, mas eu sei q amanhã é um novo dia, e tudo pode mudar.

Espero não estar sendo egoísta que nem a Nana Komatsu (na primeira parte do anime) eu sei dos meus defeitos e sei que preciso melhorar em inúmeras coisas no relacionamento e como pessoa, mas esse é só um desabafo.

Eu sei, que a nossa vida nunca mais será igual...

Essa música da Anna do Frozen 2, só falta o poço pra eu me tacar... Mas real desde a 1 vez q eu ouvi ela eu quis chorar, e toda vez que eu ouço eu sinto vontade tb, pq ela me lembra a frase que está no título, que alias faz parte da música e eu acho o trecho mais triste dessa música q é inteira triste.

Me sinto exatamente assim, não importa que caminho vou seguir, todos vão dar nesse mesmo resultado, eu queria não, mas não tem jeito, eu não gosto de ficar brava de verdade, não gosto de me ver assim, nem de me sentir assim, eu acho errado eu me sentir brava, ficar brava, não gosto de brigar nem de discutir, por isso eu adio tudo o que gira em torno disso, além do medo do que pode acontecer durante e depois, o fato de não querer enfrentar porque eu não quero ficar brava, talvez pq eu não queira viver meus sentimentos (de uma forma mais geral), não quero me sentir triste (por mais que no fundo sempre esta ali), não quero me sentir ansiosa (também esta ali tentando ser controlada), eu fujo e cada dia se torna mais difícil, mas desprezível meu desperdício de tempo, meu desrespeito em não enfrentar, em não colocar um ponto (ponto e vírgula ou reticências, qlqr coisa), talvez eu esteja apenas tentando achar alguma solução mágica que não existe, um caminho em que tudo vai ficar bem e todos felizes.... Eu mal consigo ME enfrentar, como vou enfrentar os outros ?

Primeiramente eu tenho que me conhecer por inteira, sem ter medo, sem ter receio, sem ter vergonha, me completar como ser, me aceitar, aceitar meus pensamentos, posicionamentos, e principalmente sentimentos, e viver eles, mesmo que seja bobo, mesmo que eu não goste, ser honesta comigo mesma, só assim eu posso ser realmente honesta com os outros e mostrar a eles quem eu realmente sou.... Quem eu realmente sou? Eu não sei direito, eu só sei que eu tenho que descobrir, seguir minha intuição, botar meus pensamentos e sentimentos pra fora, não posso mais ser essa máscara neutra que eu tanto luto pra manter, não exatamente pelas pessoas em volta mas por mim mesma, eu não gosto de chorar nem quando estou sozinha, eu não gosto de viver real meus sentimentos nem quando estou só, então é pra mim mesma que eu mantenho essa máscara, é a luta interna diária de eu contra mim mesma, lutando contra meus sentimentos, rejeitando eles, tentando fazer com que eles sumam apenas.

Mas isso faz um mal, um mal que acaba abafando todos os meus sentimentos no modo geral, ou seja felicidade e amor tb são abalados, não significa que eles não estão lá, eles só estão sendo escondidos pela luta contra outros sentimentos como raiva e tristesa, pois o esforço que é preciso fazer pra tentar não sentir esses 2 é imenso, mas se eu me concentrar e me acalmar eu consigo sentir o amor e a felicidade.

É muito confusa essa luta interna, a luta da minha mente em pensar e não pensar nisso meus problemas, o meu subconsciente que sonha com o mesmo problema qse todos os dias, as noites de sono mal dormidas (não sei se é colchão novo ou os problemas), a meia falta de rumo na vida, td isso me deixa muito confusa, meu inferno astral começou com td esse ano, não sei se eu vou chegar viva e bem no meu aniversário, talvez eu pire até lá, não sei....
Eu queria fazer algo pra tentar resolver meus problemas internos, mas eu não sei oq realmente fazer, ir num psico, tomar algo, achar algum lugar de guia espiritual que eu goste, não sei o que vai dar certo, talvez eu tenha que fazer tudo isso junto, eu só sei que eu preciso de ajuda e preciso dessa ajuda justamente pra conseguir ter coragem e ferramentas pra me ajudar com os problemas internos e externos.

I don't know...  eu estipulei que devo resolver algo até o dia do meu aniversário, sinceramente eu não sei se eu vou conseguir, mas posso ao menos tentar dar o meu melhor neste momento de agr p resolver, e se eu não conseguir tenho q juntar mais coragem, conhecimento e ferramentas pra dar certo.

Tô só a Elsa querendo se achar, achar meu propósito nessa vida, só to esperando a voz me chamar, talvez eu tenha que achar a voz também, mas quero me achar e ficar realizada que nem ela, quero crescer e concertar meus erros e meus defeitos, me aceitar, trabalhar meus sentimentos e ser cada dia um pouco melhor pra mim e pro mundo, quero ser alguém que possa ser resolvida consigo mesma e com as pessoas ao seu redor, alguem radiante e transparente, qro ser o 5 elemento pfv gauagauagau, mas sério sei que sou uma pessoa cheia de varios defeitos e problemas e quero conseguir melhorar e me conhecer por inteira, ser eu mesma e não x parte de mim com determinadas pessoas, pra isso eu tenho que ter noção de oq é o meu todo, pois nem isso eu sei agr.

Que eu consiga neste ano me descobrir por inteira.

Show Yourself.  And  do the next right thing....

I Miss You....
K.N.T.

Me achar.

A cada passo que eu dou, parece que eu volto dois atrás, eu tento resolver algo e isso só me tras mais problemas, eu ja mal conseguia lidar com meu problemas, quando eu tento resolver um deles, eu só acabo causando outros problemas, e eu fico realmente sem saber o que fazer, eu só queria fazer as coisas darem certo, mas eu só acabo fudendo mais as coisas, e essas coisas fodem com a minha cabeça, eu penso em diversas soluções, mas sempre tudo oq eu penso acaba não sendo suficiente pra resolver ou pode deixar pior, e eu simplesmente não sei oq fazer se ficar pior doq já está.... Eu não qria passar de novo por isso, mas se está acontecendo, provavelmente eu sou a única culpada de verdade, por ter deixado isso acontecer, dessa vez eu tentei me esconder, eu tentei esconder os problemas, tentei parecer neutra quando contava das poucas coisas, tentei deixar os problemas de casais apenas entre o casal, e não deu certo, pelo jeito falar de mais não da certo, mas falar qse nada também, é uma linha fina de equilíbrio e eu não consigo me manter nela, eu sempre caio pros lados, eu.... Só qria poder andar nela e td mundo ser feliz.... Eu já me sinto perdida na minha própria vida e comigo mesma como disse antes, mais isso.... Eu não sei qual a melhor coisa a se fazer, eu as vzs sinto q de tudo ficar muito pior eu não sei exatamente como eu vou conseguir seguir, e eu simplesmente vou querer ter um tempo pra mim mesma longe de todo mundo, longe de tudo, algum lugar q eu vou ser obrigada a estar comigo mesma e me achar, me resolver comigo mesma, e as pessoas q eu amo talvez tenham q esperar um pouco por mim, eu sei q é egoísmo, mas se for pra eu melhorar e melhorar tudo a minha volta, talvez seja preciso, eu realmente não sei como eu vou agir se td ficar muito ruim, eu não quero e não vou abandonar as pessoas que eu amo mas talvez eu precise ter meu tempo, eu sei q vai ser doloroso e eu não quero ver ninguém sofrendo, mas eu não quero me despedaçar de novo a ponto de não conseguir sentir mais meus sentimentos ou o mundo ficar em tons pasteis, eu me sinto fraca, fraca por nao ser forte e conseguir resolver esses problemas, fraca por não conseguir resolver os meus problemas, e eu tenho q ficar forte, mas ficar forte não é esconder seus pensamentos e sentimentos e sim saber lidar com eles e ser honesta com as pessoas, sem medo, e se eu posso aceitar as pessoas como elas são, eu tb posso ser aceita como eu sou, como eu deveria ser, e me mostrar de verdade, em vez de sempre me esconder pra tentar agradar td mundo, eu quero ser alguém honesta comigo mesma, pois de quem eu mais me escondo é de mim mesma, eu fujo de mim mesma todos os dias, e isso não é certo, eu tenho q aceitar quem eu sou, eu tenho que aceitar meus sentimentos e meus pensamentos e conseguir mostrar pra todo mundo esse pessoa, não ser alguém q apenas concorda, mas alguém q sabe falar sua opinião sobre as coisas, a maioria das pessoas não tem problema com isso, mas eu tenho e essa é uma grande lição que eu preciso aprender, pro meu bem e pro bem das pessoas q eu amo.

Eu só não sei direito como que eu consigo isso... Eu queria ter mais tempo, mais tempo sem todo mundo bravo ou preocupado, pra conseguir com calma me melhorar, mas o mundo não vai parar pra isso, mas talvez eu tenha que parar pra conseguir me achar, pra conseguir respirar com calma e pensar direito sobre tudo, pra conseguir me melhorar a cada dia e ser eu mesma.

Nunca gostei de títulos....

Bom já faz muito tempo q não escrevo aqui, não sei nem se vou realmente conseguir escrever agora, eu costumava ser boa em escrever o que estava sentindo e pensando mas não sei se ainda consigo.

Foi um ano q até esta passando rápido mas os acontecimentos nele estão deixando ele longo, ou apenas marcado, não sei....

Muitas coisas aconteceram e eu definitivamente não vou falar sobre todas elas, não agora pelo menos, aliás não sei bem ao certo o que eu vou falar, apenas... Vou tentar escrever algo, não sei por onde eu começo, talvez eu comece pelo dia de hoje no momento em que eu não fugi da minha crise e me obriguei a pensar nas coisas, vamos começar ai.

Hoje eu tive uma crise, acho q de ansiedade, não sei ao certo, só sei q sinto falta de ar, fraqueza e tontura, eu comecei com esses sintomas e decidi tomar banho, eu poderia fugir dessa crise como sempre faço, eu sou muito boa em fugir das coisas, principalmente dos meus próprios pensamentos e das minhas próprias emoções, então eu consigo fugir de uma crise se eu quiser (imagino q a maioria das pessoas não consegue), isso até parece um pouco bom, mas na verdade é extremamente ruim, pois eu estou sempre correndo de tentar pensar mais seriamente, de encarar meus problemas, meus pensamentos e principalmente as minhas emoções, mas hoje não, eu resolvi viver ela, de um jeito simples mas vivi, não gosto de me descabelar e perder o controle e chorar, eu apenas vivi ela pensando sentada no chão com o chuveiro ligado em cima de mim (em posição fetal rsrsrs).
Continuando, me obriguei a pensar e quando isso acontece TUDO vem a minha mente, TODOS OS PROBLEMAS, tudo q me afeta, tudo oq eu quero mudar, como eu me sinto com as coisas, como eu me sinto ali naquela hora, oq fazer pra tentar resolver, e td mais, e o que são essas coisas?

Bem... Vou começar como foi na hora, primeiro eu pensei q mais uma vez algo não esta certo, é como se tivesse algo errado e eu tenho q achar a saída certa pra isso mas eu não entendo bem oq esta errado, é algo meio, eu escolhi ficar nos jobs mas.... Ficar em casa é algo q eu adoro porém.... Parece q não é o certo, eu sinto como se precisasse agir mas eu não sei direito oque fazer, eu quero ajudar os meus pais com a loja, pra ver se tem algum futuro, mas ao mesmo tempo eu tb qria trabalhar em algo q eu gosto, tentar o bartender, apesar que também não tenho certeza como que seria, mas se tentasse isso, eu não ia conseguir ajudar meus pais na loja, e o meu namorado ia se preocupar muito comigo, além de que ia ser dificil eu conseguir trabalhar nas festas que é algo que eu vi que eu realmente gosto, ai eu penso em talvez trabalhar disso em Mogi pra ir pra la com meu namorado (pq ele trampa la) mas ai..... Eu não ia ajudar meus pais e ainda ficaria longe deles, e eu quero poder ajudar eles a sairem da casa da minha vó, eu sei que com o dinheiro q meu pai ganha eles conseguiriam alugar uma casa, mas 1° eles tem q entender q não da pra morar numa super casa cara que o salario não de conta de boa e fique tudo bem com as contas, 2° eles teriam que se organizar direitinho nas contas pra gastar só o que pode (oque nunca aconteceu 🤦🏻‍♀️), e eles são assim desorganizados e indisciplinados q nem eu, cresci assim ne, agr preciso aprender a ser mais responsável, a ser mais disciplinada, principalmente com dinheiro, é difícil p caralho, mas eu sei q é pro meu bem, e eu queria que meus pais aprendessem a controlar as contas e tudo mais, meu pai fala: ah não tem condições financeiras pra gente mudar daqui. (Pq minha mãe ja chegou no limite dela) mas na verdade tem sim, só que meus pais não conseguem virar e falar NÃO não vamos gastar com isso, vamos aos poucos de boa porque assim a gente consegue guardar dinheiro, mas é bem hard pra eles isso, e se eles que estão na idade que estão são assim.... Espero aprender logo pq eu não quero ficar assim.
Enfim.... Gostaria de ajudar eles a sair daqui, mas ao mesmo tempo não quero ficar presa tipo na loja se der certo sabe, pq eu sei que tudo bem eu fazer isso pra eles no começo, mas depois de um certo tempo eu acho q vou querer seguir meu caminho e tentar minhas próprias coisas, mas td td isso me preocupa e muito, pq eu qria ser uma filha melhor sabe, sempre desejei isso, desejei poder fazer mais pelos meus pais, agradecer tudo oque eles fizeram e tentar ajudar pra eles terem uma vida melhor de algum jeito, mas me sinto extremamente fracassada nisso, nem ser pelo menos uma filha super carinhosa eu consigo pq eu sou meio bugada não sei, medo de me abrir de me expor não sei, eu fujo das minhas emoções então.... Maybe seja isso... Mas eu qria poder ao menos falar que eu to realmente tentando sabe, eu me orgulhar de mim mesma, nossa... Orgulhar de mim mesma...... Eu realmente não sei a última vez q isso aconteceu.... Qnd eu ganhei em 3 no final do curso de bartender, eu não me orgulhei de mim mesma, as pessoas podem até ter se orgulhado mas pra mim, eu realmente não esperava, então apenas aconteceu (as notas das provas eu me orgulhei um pouco hauahau) mas me super orgulhar de mim... Sei lá, pra mim ja a muito tempo não tenho oq me orgulhar, eu podia ser uma pessoa melhor em todos os quesitos e ambitos, uma filha melhor, uma amiga melhor, uma namorada melhor, uma neta melhor, uma profissional e estudante melhor, uma pessoa melhor com as outras e comigo mesma, pra mim eu tenho que melhorar em tudo, não está bom como está, alias eu me sinto uma merda em diversas coisas, tipo amiga, eu me sinto uma bosta de amiga, eu queria poder fazer mais, conversar mais, estar mais lá, me abrir mais, fazer a pessoa se abrir mais, mas essas coisas as vzs parecem tão difíceis, eu sei que sou eu que me afasto das pessoas, ou que não deixo elas se aproximarem muito, mas depois eu não sei mais como concertar, eu não sei mais oque fazer, como agir, eu só sinto medo, medo de falar alguma besteira, medo de deixar as pessoas bravas ou chateadas, por isso eu tento meu máximo ser neutra, ser ok, ser de boa, eu não gosto de brigar com ninguém, isso as vzs acaba me fazendo fugir, fugir de me abrir pra pessoa, de falar com ela, só que isso tb me afeta, e eu fico pensando: poxa nao falei com ela, ou não respondi ela. Mas eu fico com medo de falar ou da resposta e acabo adiando, e tudo vira uma bola de neve, que eu mesma causei.

Eu sou super sociável porém eu tenho poucos amigos, eu não me aproximo muito das pessoas e nem me abro com elas ou crio super diálogos, os amigos q eu fiz nos últimos anos foi pela muita convivência ou no trabalho ou pq eram amigos do meu namorado ou da minha melhor amiga, mas mesmo essas pessoas, não são pessoas q eu super me abro, aliás eu mal me abro pra minha melhor amiga, meu namorado é quem consegue saber mais, por causa da convivência também, mas as vzs eu não me abro nem pra mim mesma, então vai ser impossível eu me abrir pra alguém se nem eu mesma tento me ver... Eu não sei se isso é sobre a minha ansiedade social, ou se é uma coisa minha, ou se é algum outro problema, eu só nao sei como sair disso, como melhorar, as vzs eu só sinto vontade de ficad trancada em casa, e em quanto os dias passam eu vou definhando, ficar em casa tb tem um limite de bom, percebi q eu fico com vontade de beber e tals sozinha, mas eu pensei e acho q isso é apenas uma fuga, uma fuga dos meus próprios pensamentos e sentimentos, uma fuga de ter q parar e refletir alguma hora, e nunca é bom fugir, ainda mais de vc mesmo, eu não sei se eu acerto isso na terapia, ou trabalhando ou indo em algo espiritual, eu nao sei, só sei q as drogas sao perigosas p mim pq elas me ajudam a fugir, do mundo, da realidade, de mim mesma, se eu uso algo, eu nao vou ser obrigada a sentir aquilo q estou sentindo pq provavelmente vai me dar sensações novas, ou não, ou vai fazer eu sentir as coisas potencializadas, o que pode ser algo q eu tb quero, pq eu fico na corda bamba entre sentir e não sentir e é acho q a pior posição, pois vc sente mas não sente direito porem não deixa de sentir.... É algo estranho e complicado q nem eu entendo.

Enfim familia, minha inutilidade, o quê fazer, eu realmente não sei que caminho eu sigo na minha vida e isso me deixa de saco cheio, eu quero ter um rumo e seguir ele e pronto, cansei de me perder, de me sentir perdida, eu só quero me achar e continuar nisso, e ficar em paz comigo mesma, o que não acontece faz muito tempo, odeio me sentir incompleta, como se algo tivesse errado, e eu precisasse achar a coisa certa a se fazer p sair disso, mas eu não sei oq é, eu só queria nao me sentir assim mais, so queria ficar de boa, que as coisas e as pessoas fossem de boa e tudo só fluisse naturalmente, mas aparentemente a vida não funciona assim, as coisas nao sao faceis e os problemas vem mesmo q você nao veja, os outros veem, eu só qria q td mundo fosse feliz e se desse bem.... Só isso.... As vzs eu penso: Será que eu não posso viver a felicidade de todo mundo q eu amo se dar bem? Eu sei q as pessoas sao difíceis e cada um tem sua particularidade, eu tento ficar de boa sempre, mas eu sei q as outras pessoas nao conseguem por ou ja terem tentado ou não saberem do outro lado ou qlqr outra coisa, talvez eu devesse ser mais assim e menos como eu sou agora, talvez eu devesse ter minha voz ativa e falar as coisas q sinto e penso, mas a visao de machucar alguem q eu amo por causa disso, ou perder essa pessoa, é algo q me paralisa e não me deixa ser assim.

Eu não quero mais ver as pessoas q eu amo chorando por minha causa, eu não quero estressar mais ninguem, nem magoar/chatear mais, eu não quero mais causar esse mal, me doi muito ver alguem q eu amo sofrer, ainda mais se eu causei isso, isso as vzs me faz pensar se eu nao estou fazendo mais mal do que bem pra pessoa, eu me sinto culpada, culpada pela pessoa passar por aquilo, por estar sofrendo, e eu não quero ve-la daquele jeito, me desculpe, isso me faz pensar na merda de pessoa q eu sou, eu fico triste e brava com isso, eu queria ser mais forte, eu me sinto tão fraca, com tanto medo e eu queria ser forte, eu tento ser forte do jeito errado, escondendo meus sentimentos e fugindo dos problemas, mas isso nao é ser forte e sim burra.

Eu só queria q as coisas fossem simples, q as pessoas fossem simples, mas não né.... E isso me deixa muito triste, pfv eu só quero que as coisas deem certo, eu só quero conseguir achar uma saida pra tudo e ter forças pra seguir, as vzs é dificil seguir a promessa de não me machucar, mas eu vou tentar meu máximo (eu nunca vou me matar), bem é isso, eu só espero que tudo se resolva e fique bem, eu realmente nao sei como vai ser meu futuro, espero que eu consiga resolver tudo.

My Besta

31/03/18 - nos conhecemos.

04/07/18 - pedido namoro (meu Xp).

Desde de que nos conhecemos fomos ficando mais e mais proximos rapidamente, pq logo de inicio nos demos muito bem, fomos construindo os laços de uma maneira boa, não foi tão facil passar pelos nossos medos, bloqueios e td mais, mas juntos e sempre conversando, tentando entender o outro conseguimos, já passamos por alguns problemas e algumas discussões mas por mais que na hora pareça ruim sempre conseguimos dar a volta por cima e fazer com que isso nos deixe mais fortes e mais proximos, as vzs um mal é necessario agora para que no futuro quando acontecer algo parecido ja estaremos preparados e saberemos como agir (espero XD hahah), e nesse tempo fomos gostando cada vez mais um do outro, nos apaixonamos, e agora o que sentimos um pelo outro é muito grande, por isso creio q ambos tem um medo imenso de perder o outro, de fazer alguma merda, de que algo aconteça e nos separe, nos tire do nosso amor qnd finalmente encontramos quem tanto procuravamos para estar do nosso lado, talvez pode ser cedo aos 24 encontrar a pessoa que vc vai ficar o resto da sua vida, talvez não, o importante é que eu estou bem com isso, nao me importo de nao ser solteira dnv, alias prefiro mil vzs mais ter uma relaçao realmente solida com alguem que eu amo e que juntos a gente cresça e se ajude na vida, eu sei q agora é o começo e no começo é muito facio falar que td bem ser pra sempre q vc sempre vai amar muito ela e que vao se dar bem, mas eu sei que com os anos nos vamos nos conhecer mais e mais, os jeitos, as chatices, os gostos, tudo um do outro, e eu nao acho isso ruim, nao vai ser nada disso que vai me fazer gostar menos ou vai me fazer deixar de gostar, se no meu antigo relacionamento mesmo com td eu fiquei 6 anos, ainda dei uma segunda chance pra ele e td mais, imagina com alguem que realmente é bom pra mim, que cuida muito bem de mim, q é carinhoso de verdade, que se preocupa e MUITO (ate demais) comigo e com minha saúde, meus sentimentos e tudo mais, alguem que gosta de muitas coisas em comum, que realmente podemos fazer td juntos, uma pessoa legal que vc pode levar em qualquer lugar e sair com seus amigos, alguem q seus amigos gostem dele, que é uma pessoa agradavel e divertida, alguem alg pense no futuro, se preocupe e queira realmente construir algo com vc, alguem q se vc pedir ajuda vai fazer tudo o que puder pra te ajudar, pra ir até vc, alguem que vai cuidar totalmente de vc quando vc estiver doente ou com alguma dor, alguem q sempre conta oq sonha, que conversa e se abre totalmente pra vc, alguem que realmente te ama mais que tudo, sempre procurei loucamente alguém assim que eu amasse a pessoa de volta do mesmo jeito, e eu finalmente encontrei então eu não quero perder ela por nada nesse mundo, entao eu realmente serei franca eu nao quero de jeito nenhum te perder, e isso é algo que realmente me assusta e me deixa mal, entao só de pensar nisso ja me da uma coisa no estomago e no coraçao, ja me deixa em um certo desespero, tb tenho medo que do nada o sentimento mude por mim e sei la goste menos ou algo assim, ou que algo do meu passado estrague tudo, eu tenho muito medo disso pq desde antigamente eu sempre achava q eu fodia as coisas e estragava tudo fazendo alguma coisa sabe, entao esse trauma de ferrar com td eu tenho dentro de mim e é um medo muito forte, quanto mais importante a pessoa pra mim mais medo eu tenho de fazer algo errado ou fazer algo que machuque ela, pq nossa eu me sinto muito muito ruim quando eu machuco alguem q gosto sem qrer, me sinto a pior pessoa do mundo, eu sinto ate sintomas fisicos como frio e todo meu corpo contraído e outras coisas qnd isso acontece, massssss eu espero e vou fazer meu maximo pra isso nao acontecer e para eu nao perder o meu grande amor que eu finalmente achei, dps de tanto procurar e desejar, espero que tudo de certo e ocorra bem no meio desse caminho, sei que temos muitas coisas pra aprender e construir ainda, mas sei que faremos de um bom jeito, nos gostando e conhecendo cada vez mais.