Bom já faz muito tempo q não escrevo aqui, não sei nem se vou realmente conseguir escrever agora, eu costumava ser boa em escrever o que estava sentindo e pensando mas não sei se ainda consigo.
Foi um ano q até esta passando rápido mas os acontecimentos nele estão deixando ele longo, ou apenas marcado, não sei....
Muitas coisas aconteceram e eu definitivamente não vou falar sobre todas elas, não agora pelo menos, aliás não sei bem ao certo o que eu vou falar, apenas... Vou tentar escrever algo, não sei por onde eu começo, talvez eu comece pelo dia de hoje no momento em que eu não fugi da minha crise e me obriguei a pensar nas coisas, vamos começar ai.
Hoje eu tive uma crise, acho q de ansiedade, não sei ao certo, só sei q sinto falta de ar, fraqueza e tontura, eu comecei com esses sintomas e decidi tomar banho, eu poderia fugir dessa crise como sempre faço, eu sou muito boa em fugir das coisas, principalmente dos meus próprios pensamentos e das minhas próprias emoções, então eu consigo fugir de uma crise se eu quiser (imagino q a maioria das pessoas não consegue), isso até parece um pouco bom, mas na verdade é extremamente ruim, pois eu estou sempre correndo de tentar pensar mais seriamente, de encarar meus problemas, meus pensamentos e principalmente as minhas emoções, mas hoje não, eu resolvi viver ela, de um jeito simples mas vivi, não gosto de me descabelar e perder o controle e chorar, eu apenas vivi ela pensando sentada no chão com o chuveiro ligado em cima de mim (em posição fetal rsrsrs).
Continuando, me obriguei a pensar e quando isso acontece TUDO vem a minha mente, TODOS OS PROBLEMAS, tudo q me afeta, tudo oq eu quero mudar, como eu me sinto com as coisas, como eu me sinto ali naquela hora, oq fazer pra tentar resolver, e td mais, e o que são essas coisas?
Bem... Vou começar como foi na hora, primeiro eu pensei q mais uma vez algo não esta certo, é como se tivesse algo errado e eu tenho q achar a saída certa pra isso mas eu não entendo bem oq esta errado, é algo meio, eu escolhi ficar nos jobs mas.... Ficar em casa é algo q eu adoro porém.... Parece q não é o certo, eu sinto como se precisasse agir mas eu não sei direito oque fazer, eu quero ajudar os meus pais com a loja, pra ver se tem algum futuro, mas ao mesmo tempo eu tb qria trabalhar em algo q eu gosto, tentar o bartender, apesar que também não tenho certeza como que seria, mas se tentasse isso, eu não ia conseguir ajudar meus pais na loja, e o meu namorado ia se preocupar muito comigo, além de que ia ser dificil eu conseguir trabalhar nas festas que é algo que eu vi que eu realmente gosto, ai eu penso em talvez trabalhar disso em Mogi pra ir pra la com meu namorado (pq ele trampa la) mas ai..... Eu não ia ajudar meus pais e ainda ficaria longe deles, e eu quero poder ajudar eles a sairem da casa da minha vó, eu sei que com o dinheiro q meu pai ganha eles conseguiriam alugar uma casa, mas 1° eles tem q entender q não da pra morar numa super casa cara que o salario não de conta de boa e fique tudo bem com as contas, 2° eles teriam que se organizar direitinho nas contas pra gastar só o que pode (oque nunca aconteceu 🤦🏻♀️), e eles são assim desorganizados e indisciplinados q nem eu, cresci assim ne, agr preciso aprender a ser mais responsável, a ser mais disciplinada, principalmente com dinheiro, é difícil p caralho, mas eu sei q é pro meu bem, e eu queria que meus pais aprendessem a controlar as contas e tudo mais, meu pai fala: ah não tem condições financeiras pra gente mudar daqui. (Pq minha mãe ja chegou no limite dela) mas na verdade tem sim, só que meus pais não conseguem virar e falar NÃO não vamos gastar com isso, vamos aos poucos de boa porque assim a gente consegue guardar dinheiro, mas é bem hard pra eles isso, e se eles que estão na idade que estão são assim.... Espero aprender logo pq eu não quero ficar assim.
Enfim.... Gostaria de ajudar eles a sair daqui, mas ao mesmo tempo não quero ficar presa tipo na loja se der certo sabe, pq eu sei que tudo bem eu fazer isso pra eles no começo, mas depois de um certo tempo eu acho q vou querer seguir meu caminho e tentar minhas próprias coisas, mas td td isso me preocupa e muito, pq eu qria ser uma filha melhor sabe, sempre desejei isso, desejei poder fazer mais pelos meus pais, agradecer tudo oque eles fizeram e tentar ajudar pra eles terem uma vida melhor de algum jeito, mas me sinto extremamente fracassada nisso, nem ser pelo menos uma filha super carinhosa eu consigo pq eu sou meio bugada não sei, medo de me abrir de me expor não sei, eu fujo das minhas emoções então.... Maybe seja isso... Mas eu qria poder ao menos falar que eu to realmente tentando sabe, eu me orgulhar de mim mesma, nossa... Orgulhar de mim mesma...... Eu realmente não sei a última vez q isso aconteceu.... Qnd eu ganhei em 3 no final do curso de bartender, eu não me orgulhei de mim mesma, as pessoas podem até ter se orgulhado mas pra mim, eu realmente não esperava, então apenas aconteceu (as notas das provas eu me orgulhei um pouco hauahau) mas me super orgulhar de mim... Sei lá, pra mim ja a muito tempo não tenho oq me orgulhar, eu podia ser uma pessoa melhor em todos os quesitos e ambitos, uma filha melhor, uma amiga melhor, uma namorada melhor, uma neta melhor, uma profissional e estudante melhor, uma pessoa melhor com as outras e comigo mesma, pra mim eu tenho que melhorar em tudo, não está bom como está, alias eu me sinto uma merda em diversas coisas, tipo amiga, eu me sinto uma bosta de amiga, eu queria poder fazer mais, conversar mais, estar mais lá, me abrir mais, fazer a pessoa se abrir mais, mas essas coisas as vzs parecem tão difíceis, eu sei que sou eu que me afasto das pessoas, ou que não deixo elas se aproximarem muito, mas depois eu não sei mais como concertar, eu não sei mais oque fazer, como agir, eu só sinto medo, medo de falar alguma besteira, medo de deixar as pessoas bravas ou chateadas, por isso eu tento meu máximo ser neutra, ser ok, ser de boa, eu não gosto de brigar com ninguém, isso as vzs acaba me fazendo fugir, fugir de me abrir pra pessoa, de falar com ela, só que isso tb me afeta, e eu fico pensando: poxa nao falei com ela, ou não respondi ela. Mas eu fico com medo de falar ou da resposta e acabo adiando, e tudo vira uma bola de neve, que eu mesma causei.
Eu sou super sociável porém eu tenho poucos amigos, eu não me aproximo muito das pessoas e nem me abro com elas ou crio super diálogos, os amigos q eu fiz nos últimos anos foi pela muita convivência ou no trabalho ou pq eram amigos do meu namorado ou da minha melhor amiga, mas mesmo essas pessoas, não são pessoas q eu super me abro, aliás eu mal me abro pra minha melhor amiga, meu namorado é quem consegue saber mais, por causa da convivência também, mas as vzs eu não me abro nem pra mim mesma, então vai ser impossível eu me abrir pra alguém se nem eu mesma tento me ver... Eu não sei se isso é sobre a minha ansiedade social, ou se é uma coisa minha, ou se é algum outro problema, eu só nao sei como sair disso, como melhorar, as vzs eu só sinto vontade de ficad trancada em casa, e em quanto os dias passam eu vou definhando, ficar em casa tb tem um limite de bom, percebi q eu fico com vontade de beber e tals sozinha, mas eu pensei e acho q isso é apenas uma fuga, uma fuga dos meus próprios pensamentos e sentimentos, uma fuga de ter q parar e refletir alguma hora, e nunca é bom fugir, ainda mais de vc mesmo, eu não sei se eu acerto isso na terapia, ou trabalhando ou indo em algo espiritual, eu nao sei, só sei q as drogas sao perigosas p mim pq elas me ajudam a fugir, do mundo, da realidade, de mim mesma, se eu uso algo, eu nao vou ser obrigada a sentir aquilo q estou sentindo pq provavelmente vai me dar sensações novas, ou não, ou vai fazer eu sentir as coisas potencializadas, o que pode ser algo q eu tb quero, pq eu fico na corda bamba entre sentir e não sentir e é acho q a pior posição, pois vc sente mas não sente direito porem não deixa de sentir.... É algo estranho e complicado q nem eu entendo.
Enfim familia, minha inutilidade, o quê fazer, eu realmente não sei que caminho eu sigo na minha vida e isso me deixa de saco cheio, eu quero ter um rumo e seguir ele e pronto, cansei de me perder, de me sentir perdida, eu só quero me achar e continuar nisso, e ficar em paz comigo mesma, o que não acontece faz muito tempo, odeio me sentir incompleta, como se algo tivesse errado, e eu precisasse achar a coisa certa a se fazer p sair disso, mas eu não sei oq é, eu só queria nao me sentir assim mais, so queria ficar de boa, que as coisas e as pessoas fossem de boa e tudo só fluisse naturalmente, mas aparentemente a vida não funciona assim, as coisas nao sao faceis e os problemas vem mesmo q você nao veja, os outros veem, eu só qria q td mundo fosse feliz e se desse bem.... Só isso.... As vzs eu penso: Será que eu não posso viver a felicidade de todo mundo q eu amo se dar bem? Eu sei q as pessoas sao difíceis e cada um tem sua particularidade, eu tento ficar de boa sempre, mas eu sei q as outras pessoas nao conseguem por ou ja terem tentado ou não saberem do outro lado ou qlqr outra coisa, talvez eu devesse ser mais assim e menos como eu sou agora, talvez eu devesse ter minha voz ativa e falar as coisas q sinto e penso, mas a visao de machucar alguem q eu amo por causa disso, ou perder essa pessoa, é algo q me paralisa e não me deixa ser assim.
Eu não quero mais ver as pessoas q eu amo chorando por minha causa, eu não quero estressar mais ninguem, nem magoar/chatear mais, eu não quero mais causar esse mal, me doi muito ver alguem q eu amo sofrer, ainda mais se eu causei isso, isso as vzs me faz pensar se eu nao estou fazendo mais mal do que bem pra pessoa, eu me sinto culpada, culpada pela pessoa passar por aquilo, por estar sofrendo, e eu não quero ve-la daquele jeito, me desculpe, isso me faz pensar na merda de pessoa q eu sou, eu fico triste e brava com isso, eu queria ser mais forte, eu me sinto tão fraca, com tanto medo e eu queria ser forte, eu tento ser forte do jeito errado, escondendo meus sentimentos e fugindo dos problemas, mas isso nao é ser forte e sim burra.
Eu só queria q as coisas fossem simples, q as pessoas fossem simples, mas não né.... E isso me deixa muito triste, pfv eu só quero que as coisas deem certo, eu só quero conseguir achar uma saida pra tudo e ter forças pra seguir, as vzs é dificil seguir a promessa de não me machucar, mas eu vou tentar meu máximo (eu nunca vou me matar), bem é isso, eu só espero que tudo se resolva e fique bem, eu realmente nao sei como vai ser meu futuro, espero que eu consiga resolver tudo.
Nenhum comentário:
Postar um comentário